ingat selalu .

aku bukan si pengharu biru ,
aku juga bukan si penggangu hidup mu ,
aku cuma datang atas kemahuan mu ,
mahu mu aku hadir ubah hidup mu ,
yang bikin beban minda bebal jiwa mu ,
jadi jangan menyesal kenal diri aku .

datang aku ikut simpang hidup mu ,
kau terus aku ikut , kau belok aku terduduk ,
belok kiri kau datang menjemput ,
belok kanan tepi jalan kau buang kau campak ,
ditinggalkan bukan aku meninggalkan .

dan aku hanya terdiam ,
melihat kelibat mu pergi tinggalkan ,
dan aku sendirian ,
detik itu , tidak lagi meminta apa lagi memaksa kau kembali pada aku .

tapi pinta ku ,
jangan kau padam bayang aku dalam minda mu ,
kerna akukan tetap hadir dalam akal fikir mu .
ingat selalu .

skeptis selalu .

dulu , mahu diri aku gelar pesimis .

orang pesimis yang pandang negatif .

tapi kini ,

aku tak mahu pesimis ,

karna ia bukan sesuatu yang unik .

aku mahu skeptis ,

yang ragu dan was-was akan semua ,

angkat kening kerut dahi ,

kurang yakin percaya  dengan kata-kata .

tentang rasa bahagia aku .

ingat aku , pernah dulu ku tanya bonda . soal ku '' kau bahagia dengan hidup kau yang kini ? '' jawabnya hanya satu kata , '' mungkin '' . aku tak tahu benar auta katanya , yang aku tahu mungkin iya mungkin saja tidak , dia sedikit tidak mahu siapa tahu rasa dalam dia , termasuk aku . walau aku tahu , empat per lima kebahagian dia miliki itu dari aku .

dulu juga , dia pernah pesan pada aku . kata dia , '' kau cari orang yang ada rasa ikhlas untuk kau , yang ada rasa tulus dari hati untuk kau , cari yang bikin hidup kau bahagia , bukan pilih yang bikin kau selamanya menangis derita . '' aku ingat itu , selalu . waktu itu , aku hanya anggukkan saja kepala . sejak itu , aku selalu berfikir . apakah benar , kebahagiaan itu memang harus tergantung terus dari orang lain ? 

dan aku pernah dulu-dulu gantungkan kebahagian aku pada orang lain . harap bahagia . tapi , bila tiba waktunya orang yang aku gantungkan kebahagian aku itu pergi jauh dan sedikit tidak lagi kembali apa lagi menjenguk aku , tidak lagi aku merasa bahagia . iya , tidak lagi bahagia , mahu mati terus rasa waktu itu . rasa aku detik itu seperti tiada hal lain lagi dalam dunia ini yang bikin aku bahagia kecuali orang itu , cinta . iya cinta , atas nama cinta , aku bahagia jika ada cinta  . tapi itu dulu , sekarang tidak lagi .

kau tahu , setelah sekali dua aku sakit merasa kehilangan bahagia , aku putuskan untuk cipta kebahagian aku sendiri . dulu , kebahagian aku terima dari orang itu sempat bikin seorang lima benci tapi kini tidak lagi . aku cipta bahagia aku sendiri . aku jadikan sedih dan sengsara hidup aku sebagai alasan wajib aku merasa bahagia untuk terus bernafas di dunia ini . dan aku jadikan hanya derita dan merana sakit aku saja yang dapat bikin aku bahagia . dan sejak aku jadikan alasan siksa aku itu sebagai bahagia aku , tidak banyak lagi yang bahagia waktu bersama aku . tapi tak penting , janji aku bahagia nikmati kesedihan aku . sendiri .

jujur , pernah aku tegas diri kata aku tanggung kebahagian yang aku cipta ini . hanya aku . walau mungkin ada darah lain yang hadir untuk bahagiakan hidup yang celaka ini , tapi tetap hanya aku saja boleh bahagiakan diri aku sendiri iaitu air mata . dan walau mungkin ada orang yang hadir sekali lagi dan  mengaku mencintai aku , tapi itu , sumpah , aku hanya mahu merasa bahagia bersama mereka , tapi tidak lagi mahu apalagi ingin merayu mereka untuk bahagiakan  aku . tidak lagi .

dan sekarang , aku tahu apa erti bahagia itu . ia bukan tentang kata , tapi ia tentang rasa . rasa yang harus dinikmati umat manusia . termasuk aku . bezanya , bahagia aku rasa itu berbeda , tidak sama dengan yang lain . bahagia mereka tergantung dari orang , tapi aku , sendiri . kawan pernah kata , '' bahagia kau , apa rahsia ? ''

jawapnya , '' kau rasa nikmat sakit sebenar baru kau tahu erti kebahagiaan sebenar . ''

sabar a period d period .

kata dan rasa itu sudah lama hilang , tapi tak mati .

kadang-kadang ia pasti akan menjengah tiba yang bikin mengalir air mata .

juga bikin tangan pegang dada , tahan sakit rasa .

tapi tak mengapa lah .

yakin saja ada hikmah .

tutup saja mata .

esok lusa pulih lah .

* kau sabar saja a . d . kau sabar . esok lusa kau pulih juga sepenuhnya .

benci , tapi bagaimana ya ?

kadang aku rasa benci untuk terus berpura-pura suka ,
benci untuk terus melayan karenah dia yang kelihatannya rela tapi nyatanya terpaksa ,
benci segalanya yang dilakukan apalagi dibicarakan bersama .

tapi harus dilakukan apa ya agar dia tidak terluka ?
dilayan biasa ditinggal perlahan , atau dilayan jarang terus tinggalkan .

dilema rasa harus berpura-pura begini .
aku tahu ikhlas dia , tapi benci aku ditipu dia .
jadi bagaimana ya ?

gula-gula getah .

ah , tipu kata tidak makan gula-gula getah . aku suka ! perisa mint , halaa , yang dua biji kecil untuk syiling satu kosong warna hijau itu . yang makan ngap-ngap-ngap tak berhenti itu . kau tahu ?

sedap rasa mula kunyah gula-gula getah .
manis rasa sejuk , perhh kau boleh kata bahagia gila makan gula getah sebiji dua .
ada bikin sinar gigi-gigi buruk , ada bikin segar nafas-nafas busuk .

tapi , tapi . baca sini , ini . .
bila hilang rasa manis , bosan rahang gerak senam , penat gigi gigit kunyah .
orang buang , orang ludah kalau perlu bunyi PUIK itu ada . .
di buang ludah merata-rata , tepi jalan , dalam longkang bahkan dalam lubang tahi jatuh juga .
sudah di ludah merata , dipijak manusia lain lagi .

pahit rasa jadi gula-gula getah yang seketika manis rasa kan ?

aku pernah rasa , jadi gula-gula getah .
mula-mula diri rasa dikunyah itu , indah . bahagia .
sekali diludah , sakit rasa , meronta merana gila-gila .

* rela aku jadi kopi pahit , dihargai ! dinikmati .

cerita yang lalu .

atas nama tuhan , aku selalu jenguk mukabuku orang , sayang bukan dengan nama aku , tapi orang lain . aku intai kau dari jauh . kau tahu , rasa aku terhadap adam itu masih ada , cuma mungkin aku sudah bijak soal kubur-mengubur tanam-menanam , aku berjaya sedikit lupa adam itu . tapi ada waktu , jari dan mata aku gatal mahu lihat mahu jenguk apa cerita baru dalam mukabuku . terbaru , sepertinya adam sudah bijak mengemaskini status milik dia . dulu bersama tidak pernah , sekali dua saja . sekarang , makin maju , bahagia biasa .

bila dikenang , indah pahit semua , mahu saja ditekan ''enter'' soal kenapa begini kita ? tapi tidak kuat . otak pesan , sudahlah , lupakan dia . memang dia tak mahu , dipaksa diugut bunuh juga tetap dengan pendirian mungkin . hati juga kata , sudahlah , rasa dia untuk kau sudah pupus , sudah lapuk , sudah hilang ditelan angin malam . cukup disitu cerita kamu . kepala ingat pesan hati dan otak segera anggukkan saja kepala , iya-iya . 

ingat aku dulu , adam yang satu , sampai tua rasa itu aku simpan untuk kamu , walau kenyataannya kini aku simpan aku sembunyi dalam satu ruang terdalam hati aku . mahu saja aku miliki dia sampai aku berkedut bongkok lemah bertongkat . tapi malang , impian kecil itu sia-sia . ia tak sampai ke tua , bahkan tak sampai ke dewasa , cuma tahap cerita orang muda .

cerita yang lalu , aku ingat , kini , aku cuba simpan tapi tak ku buang . . begini .

dulu-dulu ,

aku anggap kau aku punya ,

selaras dengan abjad pertama kita sama A.R . 

tapi satu saat punya pasal , 

anggapan itu hilang , 

kau bukan aku punya tapi dia .

tiba-tiba ,

kau hadir rasa pura-pura kesian rupanya,

cinta sayang dulu sudah kau buang ,

kau bikin air mata sedekah bumi tuhan .

lama-lama ,

sedar diri diguna-guna ,

dulu kau bikin aku macam boneka ,

kelmarin macam gula-gula getah .

kau mahu kau kunyah , kau muak kau ludah .

kemudian ,

suka ku berubah , 

perlahan-lahan cinta telan tanah .

kubur satu-satu rasa ,

bodoh kenal adam macam dia ,

tapi bodoh-bodoh sayang juga .

akhirnya ,

kaki sendiri angkat langkah satu-satu aspal jalanan .

sampai bayang kelibat tak kelihatan .

kecewa sedih rasa ada sudah hilang .

pesan dan harap angin sampaikan ,

aku pergi bukan kerana rasa hilang ,

cuma tidak mahu lagi dikunyah ludah ,

sakit rasa hati siksa merana meronta .

kelak esok lusa , kau pasti rasa apa aku rasa . 

begitu . aku rindu adam dulu , aku rindu cerita pahit dulu . aku rindu . :( 

dilema .

dilema yang tak sudah yang bikin susah akal fikir , susah lena bagai macam .
kata ya kasihan orang sana , kata tidak kasihan juga orang dikeberadaan sana .
hati rasa sayang , tapi tahu tak tahu bingung jadinya .

macam kata 3 perempuan lagu ada cinta ,
aku cinta bukan dibayang mata , jauh dari bahasa , dekatkan ertinya , aku cinta bukannya di sengaja , jauh dari wasangka , dekatkan hatinya , memang cinta ada dalam jiwa kita .

memang ada cinta , tapi rasa yang ada itu rasa yang hadir dari keadaan yang teraniaya . kecewa rasa .
kosong , dilema dalam aku bikin rosak semuanya . rosak sayang rosak .

* maaf , aku bikin kau titis air mata . harusnya aku yang berair , tapi terbalik .
ikhlas kau aku tahu , tapi bagi waktu aku fikir mana terbaik untuk HATI kita .

semakin nazak , mungkin .

sudah masuk angka 14 demam aku masih rasa . panas badan tetap sama , yang hairan , bila matahari gatal nampakkan dirinya , aku sihat walafiat saja rasa . batuk sedikit mungkin , kepala pening mata lihat barang pusing , tapi masih gagah .

tapi , asal malam saja ,mula rasa panas , tiada kuat untuk gerakkan badan , tapi jari tetap kuat menekan tiap abjad yang ada pada keyboard murah . bonda pesan dari hari tiba negeri kedah , makan panadol ada belakang sana . aku pula nanti-nantikan saja . lama-lama bosan panas pada aku ia lari kebah jua . 

sayang , sudah dua minggu masih sama , aku kisah apa , tahu aku sihat tahu diri aku kuat . kalau mungkin nazak , kelak tak bernyawa masuk tanah juga .

nazak aku kisah apa kamu ,

tahu sayang tapi mulut saja kata ,

tunjuk boleh ? aku mahu rasa . 

terima kasih .

* aku sengaja biar panas itu ''jamah'' setiap pelosok tubuh aku tunggu kau jelajah dahi aku . 

rasa yang tiada .

disetiap keikhlasan aku yang bukannya disengajakan itu pasti diperguna .tahu aku bukan siapa untuk minta dijujurkan segalanya , tapi kenapa . di saat ku timbulkan semula yang telah ku tenggelamkan , ada saja jarum yang menusuk berlubang pecah yang akhirnya juga karam tenggelam .hairan , mungkin kerana terlalu ''bodoh'' hingga ada saja berjaya bodohkan .ini soal perasaan . hati ikhlas selalu bahkan tidak tipu tiap kata satu-satu dari mulut aku , apalagi hati aku .cuma , mahu dikeluhkan pun tiada guna . tetap sama . andai dibagi waktu dan ruang untuk bersendiri dan kembali ke detik yang lalu , mahu aku biar ianya tenggelam bahkan tidak pernah mahu biar sezarah udara pun masuk ke dalam ia . dan sekarang , aku tahu kebenaran , hati rasa puas tapi rasa yang tiada . satu rasa pun tiada . dulu , sedikit aku tahu kebenaran diri tertipu dan ditipu , air mata lantas mengalir . tapi kini , seperti rasa yang tiada malah aku ketawa gila . mungkin , sudah kebiasaan jadi mangsa sandiwara umat manusia , mungkin . biar , biar saja , kelak nanti mereka tahu salah siapa nafas semakin kurang denyutan semakin lemah .

ini cerita DIA yang punya - part two .

ini cerita aku sambung yang tertunggak dulu .

rasa hati kecewa bila ditolak mentah-mentah dulu , tapi tak mengapa . dengan kehidupan yang rasa terumbang-ambing sekarang , sedikit datang dari kau sayang , bikin aku lelah dan lemah untuk teruskan . tapi tak mengapa , selagi kaki panjang berbulu aku masih kuat dan gagah untuk melangkah , aku akan tetap melangkah biar berduri kaca . 


di kekosongan akal sekarang , aku fikir sedikit rasa bosan dengan kepura-puraan yang aku hidupkan sekarang , rasa mahu saja aku matikan . tapi tak terdaya , mungkin perlu sedikit saat untuk bunuh ia , perlahan-lahan . ketika bosan rasa timbul niat baru dalam lemas hidup aku mahu buka buku baru . kadang sakit rasa terus mentipu umat tak bersalah dengan siapa aku yang kini .


seperti kata perempuan aku kenal baru tapi lama rasa , kata dia , 
'' kita harus beli dan buka buku baru . biar ditutup dan dikunci mangga rapat buku buruk itu dan biar ia tersimpan selamat dalam peti besi , mungkin . kadang juga harus diselak semula biar tahu siapa diri kita dulu dan baru .''


dan kata perempuan yang bagi aku itu terlalu muda untuk mengenal erti hidup , sekali lagi katanya ,
'' jangan dirasa bosan hidup sekarang , jangan dimatikan hidup yang sekarang , cuma diubah seperti mana di gerak jari untuk cari kord dan flet yang merdu pada gitar kayu itu , biar dapat alunan yang dapat ukir senyuman pada pemetiknya . '' 


aku tahu , bukan siapa aku untuk mengadu kehidupan yang kini , tapi kadang mengeluh rasa hati harus terus begini . mahu dirayu tuhan ubah , tiada guna , sudah begini . mahu diubah jalan yang lurus , liku pun susah . begini mungkin kehidupan ya , harus ditempuh semuanya , biar kuat , biar lemah , biar cacat , biar sihat , tetap sama . 


*warh ! sekali lagi , otak aku blank rasa , untuk watak utama "aku'' dalam cerita DIA  punya , lusa tulat depan aku sambung , ilham aku hilang . Moga kau suka , moga kau kuat dalam hidup kau sekarang .

tunggu waktu kau mengaku , bodoh .

sudah sebulan sedar aku rasa ditipu , panas hati rasa naik bara , kalau boleh mahu aku tikam kau depan-depan saja . tapi , tak mengapa , iyakan saja setiap kata dan tingkah laku mu , biasa aku kan boneka untuk adam .

hrm , mahu saja diri maki orang kuat cakap belit , tapi hati dan otak suruh jangan suruh sabar , bagi minit untuk mereka mengaku sendiri . tidak kira dari laman sosialis facebook atau dari alat eletronik yang makin canggih kini , mobil . haih

perit aku rasa kadang ditipu begini , siapa diri aku juga mahu mereka berkata jujur , seperti saja aku tuhan mahu dijujurkan segalanya . ah , manusia , tuhan pun kau tipu depan aku lagi belakang . hampa !

tak mengapa ,
selagi ada waktu selagi itu aku tunggu .
selagi ada hati selagi itu aku beri hati aku .
selagi ada rasa selagi itu aku kata biar hati aku muak rasa .

* kita layan saja pentipu tegar dunia , tunggu waktu terbongkar juga tipu mereka . tipu bodoh kau itu aku sudah tahu lama , tapi sayang kau tetap bodoh tidak sedikit sedar aku juga tipu kau kata aku bodoh tak tahu apa . bodoh .

m u a k dengan semua !

mulut manis bicara , hati penipu rupanya .
ah , kalau aku tahu dari dulu aku tolak kau mentah-mentah .

muak dengan semua manis mulut kau itu,
muak dengan perkataan romantik kau itu,
aku muak dengan semua nya !
ternyata , diam-diam kau juga sama .
semut kecil comel tapi berbisa !

tapi ,
tak mengapa ,
kita nanti dan lihat saja ,
siapa yang mengalah ,
siapa yang melutut sampai tua .

air di situ .

lagak aku dalam hidup seperti orang kuat ,

seperti tiada yang mengganggu . 

tapi kau lihat , mata aku . kau lihat ,

hati aku menangis selalu .

kau lihat , ada air di situ . 

*tuhan tolong , aku sakit begini selalu . :(

celaka hidup .

dari awal kehidupan sampai pertengahan begini , cerita tetap sama . pasti pahit saja ! ah , manis madu itu aku rasa sekejap saja , kemudian ia tetap tawar pahit yang bikin mual muak dan meluat rasa !

aku tahu , dalam kehidupan memang begitu , tapi kenapa selalu !

setiap perkataan yang terluah dari mulut mereka dengan nada yang sinis bikin hati bara , mahu saja memberontak benci rasa . kalau saja akal tidak bagi petanda mereka orang tua , sudah lama aku tengking maki-maki teriak aku benci cerita hidup yang begini !! aku benci !! aku benci bodoh aku benci !!

tahu aku memaki salah , meludah lagi lah . apa aku kisah , hidup begini bikin aku muak untuk teruskan . air mata juga sudah kering tidak lagi mengalir seperti dulu . yang ada cuma benci yang terperuk dalam kotak , tinggal ia meletup bagai gunung berapi yang muntahkan larva panasnya . .

* kau tahu , aku benci hidup begini . aku mungkin tidak menangis seperti dulu . mata mungkin tidak bengkak selalu , tapi kau tahu , dalam aku ? dalam aku ronta-ronta teriak orang tak tahu . aku benci hidup dalam pura-pura suka tapi benci rupanya .

tuhan , kenapa kau sengaja bagi aku watak utama dalam drama Hidup Yang Celaka ?