ini cerita DIA yang punya - part one .

ini , aku cerita , bukan tentang aku , tapi tentang dia . dia kaum adam yang hidup dalam pura-pura , macam aku . ini mahu dia , aku jadikan cerita sahaja . dia minta aku iyakan saja .

untuk kamu , kaum adam itu , ini kau punya cerita . harap ia benar bukan lagi pura-pura .

hidup dalam dunia yang penuh kepura-puraan itu bikin aku jadi begini . di ketawakan , di persiakan , di pergunakan secukup mahu orang-orang . aku rela , rela dibuat begitu . aku bodoh ? mungkin . aku tiada perasaan ? mungkin . itu lihat orang akan diri aku , bagai tiada rasa . cuma iya-iyakan saja setiap perlakuan . bahkan mungkin , aku disampah-sampahkan juga aku terus tersenyum manis .


setiap nada dan abjad pada kata yang telah mulut aku luahkan , tidak seorang pun manusia percaya . diketawakan saja , tidak difikir aku serius . mungkin kerana bahasa aku buruk hingga orang tertawa begitu . serius aku , jujur aku orang tidak percaya . difikir mereka aku pura-pura . mungkin kah , iya , karna aku tahu hidup aku penuh kepura-puraan . pak turut senang kata . hanya iya-iyakan semuanya . termasuk rasa yang ada dalam hati aku . 


hati aku ? hati aku ? kau tahu ? kau tidak tahu bahkan kau sedikit pun tidak mahu ambil tahu . rasa aku , cinta aku , sayang aku , kasih aku akan dirinya kau pernah tahu ? tidak . kau tidak mahu tahu . ikhlas rasa aku untuk kamu tidak sedikit kau peduli . kau buang , kau campak aku ke tepi . kau tolak aku mentah-mentah . kau pernah rasa jatuh yang kau buat pada aku ? kau tak tahu . aku rayu-rayu tapi kau tetap tak mahu . aku diam , anggukkan saja kepala tuhan bagi ini . hati aku menangis . kau tahu ? tapi tidak mengapa , asal kau bahagia , asal kau tetap ada depan mata . cukup sudah hati aku senyum gembira .


aku tak tahu , otak jadi kosong , hati jadi rindu , itu aku rasa selalu , tiap waktu . . . . 


will be continue , soon . otak aku jadi blank ! damn .

i'll be missing you .

if i let you go , something i belong , forever will be gone , the love is never shine .
it so hard to say , since you far away , nothing gonna do , the love is only you .
to the end of time , i'll be missing you .

itu , itu lirik lagu aku kutip satu-satu dari tujuh pelangi , indah sangat . buat aku terfikir dan teringat akan seseorang yang pernah singgah seketika di hati yang tuhan beri ini . . entah dibuat apa dia , dengan siapa , di mana keberadaan dia , sihat kah , baik kah dia . aku tak tahu , aku sedikit pun tak tahu .

aku , aku bukannya mahu mengungkit kisah silam itu , tapi biasa , kita manusia , pasti ada waktu akan teringat akan cerita lama , kisah-kisah yang indah , yang membahagiakan , yang menyakitkan juga pahit rasa . jujur , hati aku tidak tipu , aku rindu . rindu akan orang yang dulu pernah wujud kata sayang pada aku . aku rindu .

hati aku pernah kata aku akan berusaha melupakan dia yang telah menyakiti aku tapi tidak aku benci , yang telah bikin air mata aku jatuh basahi tanah bumi . yang pernah mengalir selalu untuk dia . untuk dia seorang . untuk dia . .seminit lima , empat lapan jam , pasang surut , siang malam beberapa waktu , aku berjaya . tapi , ada waktunya aku teringat akan dia . dia . dia , kenapa . kenapa harus , kenapa ?

aku meronta aku merana bila teringat akan dirinya , disana . yang entah mungkin berbahagia di sana , di sana dengan dia . aku meronta tapi aku ceria pada muka . sudah ada penganti diri aku yang tidak seberapa . aku tahu , bukan aku dia mahu , siapa aku mahu dia . bukan aku . bukan .

direnung balik tiada guna , semua berubah . dia bahagia , aku juga mungkin bahagia . pasti , bukan cerita lagi . aku tahu , hidup , biar berbatu , berdahan di hadapan menghalang jalan , aku harus teruskan , mencari jalan untuk ke depan . begitu sekarang . mendepan berdepan dengan semuanya , sendiri dengan mereka yang baru .

kata hati aku , jangan dilupa orang yang pernah bikin aku ketawa , yang pernah bikin aku menangis sengsara . kerana , mereka lah yang bikin aku kuat sampai ke detik ini . walau mungkin bibir seksi aku berkata aku sudah lupa kau , tapi tidak untuk hati aku . aku ingat selalu , aku suka toleh belakang kepala aku . biar ingat selalu siapa aku dulu dan beza aku yang baru .

begitu , sampai mati , sampai tua nanti , aku akan tetap ingat kisah aku dengan mereka yang dulu , and i'll be missing you .

rindu itu indah , patut aku selalu merasa .

aku bukan tomboy !

semalam ketika umat manusia lena sampai ke bulan , aku masih tersedar bergurau bicara dengan insan di kejauhan sana . katanya bonda terlihat gambar bersama lalu dikata dengan perempuan pra-lelaki juga mahu !

ops ! . terkedu , dan  hati ada terguris sedikit bila orang berkata begitu . sememangnya kenapa ? salahkah bila aku orang jantina perempuan berambut pendek ? hairan !

rasa tidak puas hati itu menjengah tiba , lalu segera lihat dalam cermin diri . apa yang bikin mulut manis manusia berkata aku ''tomboy'' .

rambut ? ya , pendek , tapi masih kelihatan seperti perempuan .
cara aku gerakkan panjang aku untuk melangkah ? macam lelaki ? sedikit mungkin , ganas . itu sudah cara aku berjalan . mahu diubah bagai apa lagi ?

entah ! mungkin ada sesuatu yang dilihat mata itu yang aku dikata tomboy . .

''boy or girl'' perkataan itu masih terngiang di kuping dan masih berlegar di akal fikiran aku . pasti ada sesuatu yang bikin mereka berbicara begitu . kalau saja boleh dibaca detik itu . ahh !

lalu , penat saraf otak aku berfikir akan tanda soal yang bermain di fikiran , aku tanya orang kuat dalam hidup , sungguh kah aku tomboy , sungguh kah aku persis pra-lelaki hanya karna helaian rambut aku pendek tak ke bahu . hmmm . jawapan aku terima itu bikin aku sedikit pun tak merasa sangsi kenapa mereka berkata begitu . ini kata dia .

'' kau tidak , cuma mungkin peribadi dan perwatakan yang kau bawa itu bikin mereka berkata begitu . kau wanita kau tetap akan wanita sampai tua , bezanya kini kau pilih untuk kelihatan fizikal kau pra-lelaki , ganas lagak kau seperti adam , gaya kau samseng , aku lihat kadang jadi takut . tapi apa mereka tahu , tak usah dilayan apalagi difikir kenapa dikata diri kau begitu . cukup anggukkan sahaja kepala mu dan berkata iya . biarkan mereka dengan fikiran mereka . '' ( sebenarnya bukan begini cara jawab nya , aku ubah biar ayat belit ala sastera ) heh !

bila di fikir dan direnung lama , ada benar katanya . mereka suka melihat pada luaran , cukup kau lihat rambut pendek lantas dikata lelaki , tomboy dan segala macam yang buruk . kadang hati panas rasa membara mahu marah , tapi diam saja . biar , biar saja . satu hari nanti aku pasti akan jadi wanita dan kau pasti akan jilat semula kata kau aku  bukan tomboy .

* pra-lelaki pun aku seksi . sebab tuhan kasih !

sahabat tidak kawan ya .

dalam hidup , harus dan wajib punya kawan apalagi sahabat . bagi aku , kawan itu kawan biasa yang boleh dikongsi dicerita apa sahaja tapi ada had nya . tapi sahabat pula , dikongsi dicerita segala-galanya , belangkas namanya , kadang sahabat mirip wajah .

aku ? sahabat ? tidak  , bahkan tiada . kalau mungkin jua ada , aku tidak mahu mengaku miliki sahabat dulu . percaya aku lalu sahabat segalanya . tapi bila diharungi bersama sahabat , bermacam helah , aku mula mengalah dan tidak mahu percaya apalagi tunduk dengan kata sahabat itu . . sahabat itu bukan jahat , mereka baik . tapi bagi aku , bila terikat dengan sahabat yang satu dan rapat dengan yang lain , hati jadi terguris bahkan ada timbul rasa cemburu yang kelamaannya menjadi benci . * jujur , aku benci sahabat yang aku pernah sayangi dulu , titik . aku pembenci. apa kau kisah ?

awal kisah persahabatan yang aku alami dulu indah , indah macam pelangi yang hadir nampak-kan diri di setiap hujan basahi bumi . begitu indah persahabatan aku dulu . semuanya dikongsi dicerita dan semuanya dilalui bersama , senang susah gembira duka hidup aku dia tahu . seolah ada satu rasa ikatan yang mengalir dalam jiwa kami . kembar tidak tapi rasa itu ada . persahabatan dulu aku pernah miliki , orang perempuan , 4 orang .  tapi , lama-lama , sahabat itu mula jadi lawan . timbul rasa benci membenci , dengki mendengki , kutuk mengutuk bahkan maki memaki . dari saat itu , aku mula tidak percaya lagi perkataan sahabat apalagi ''best friend forever '' . itu semua tipu itu semua palsu . mungkin aku terlalu paranoid dengan rasa benci sampai mati , sebab itu aku begitu .

tapi , hey tapi . aku percaya kawan . walau kadang jadi lawan , aku tetap akan senyum dan layan macam biasa , beza dengan sahabat aku jadi segan dan malas bercakap , pandang juga tidak . kejam aku tahu . hah ! kawan ? aku banyak kawan , boleh kira dengan jari kaki tangan , sikit saja lagak banyak . biasa , aku juga mahu banyak kawan . aku suka berkawan , biar buruk kawan itu biar baik kawan itu , aku tetap mahu . kau tahu ? aku ada kawan , perosak , penagih , dan semua yang buruk . tapi apa aku kisah , aku cuma mahu kawan , aku cuma mahu kenal kawan kenal hidup kawan , bukan mahu ambil kesempatan . begitu aku , sesiapa aku kawan lain rasa dari mula lihat aku benci aku tak layan .

begini , aku teringat akan kawan lelaki yang ku jumpa waktu di lahad datu dulu , lama kami jalin hubungan kawan itu , mungkin sudah empat lima tahun , aku lupa , bukan lupa cuma kurang kepastian angka bila. aku jumpa dia , dari situ aku kenal kawan benar kawan palsu , yang ada tiada waktu aku mahu . ini boleh aku rasa kategori orang gelar sahabat , tapi aku tak mahu sahabat , sahabat itu penipu . aku tetap mahu kawan , kawan yang boleh ada selamanya , sampai tua . tidak seperti sahabat palsu hilang bila-bila . aku tak kisah kawan yang hilang-hilang datang bila-bila . sebab tiada perikatan yang sah seperti sahabat yang sudah bermanis mulut janji selamanya sahabat .

tapi sayang , ramai tak suka aku , tak suka kawan aku . sebab kata orang aku sombong bila mereka mahu berkenalan . aku tanya , macam mana tidak sombong kalau kau panggil aku woi kau panggil aku macam bunyi tikus , aku ada nama kalau tidak tahu tanya . susah punya orang luar yang gatal mulut teriak nama sembarangan , itu aku malas layan .

sombong tak sombong , kenal aku dulu baru kau tahu aku . .

hujung cerita , kawan itu biasa , tapi biasa itu terindah . titik .

tersungkur selalu .

di sepanjang kehidupan aku yang sampai detik ini , sudah terlalu banyak kejatuhan yang aku alami . jatuh tangga , jatuh lari . paling utama aku sering jatuh tersungkur dalam hadapi cabaran dan ujian tuhan pada aku . sejak usia kecil lagi aku suda sering terjatuh . dari awal aku belajar berjalan juga aku terjatuh , tapi kerna keazamaan untuk mahu berjalan dan gembirakan ibu bapa aku , sampai kini aku masih mampu menggerakan kedua kaki ku . . parut jatuh itu terlalu banyak berbekas di kaki lutut dan siku aku bahkan di dagu aku . jahitan dan parutan itu akan tetap ada dan ia akan tetap kekal disitu takkan hilang kemana-mana . jatuh yang sakit jatuh yang bikin aku jerit menangis .

tapi , untuk kisah ini , cerita aku bukan tentang jatuh yang bikin luka berdarah yang tinggalkan kulit buruk bernanah . bukan . aku mahu cerita tentang aku yang sering tersungkur selalu . aku sering terjatuh dalam hidup . tersungkur kerana kegagalan , kerana kekecewaan bahkan kerana kebencian dan cinta aku tersungkur . jika kau amati kisah perjalanan hidup aku , pasti kau simpati dan menangis , tapi boleh dibuat apa kau kasihani aku , semua sudah tertulis dan tidak akan ada satu pun pemadam biar jenama stabilo dan faber castell pun yang mampu memadam setiap babak kehidupan aku .

kau tahu , hidup aku mungkin saja indah kau lihat , tapi dalam ia seperti kehidupan yang tersangat kasihan . mungkin kalau disiarkan dalam media tv  dan buku cetak pasti laris di pasaran . aku sering jatuh , dan jatuh aku bukan alang-alang , aku sering tersungkur dan jatuh ke curam gunung bukit yang terdalam . biar ku teriak sampai ke bulan pun tak akan didengar orang . tahu , disetiap kejatuhan aku , sering ada harapan yang tersimpan dalam hati , aku harapkan ada yang sudi hulurkan tangan biar kotor untuk bantu aku bangkit dari kejatuhan itu , untuk pimpin aku dari terus terjatuh . tapi sayang . tiada pun yang sudi menjadi tangan itu . . 

tapi tak mengapa , berapa juta kali tersungkur aku , masih bisa berdiri dan bangkit sendiri-sendiri . bagi aku , tiada tangan yang datang pun tak mengapa , sekurang-kurangnya aku belajar untuk bangkit sendiri belajar untuk cekal hati . . dari orang lain , jatuh sedikit menangis . menangis juga aku tapi tidak semanja orang lain . manja aku pun tak tahu macam apa bagaimana menjadi manja itu , kadang pun mungkin manja aku lakonan semata , aku benci manja begitu , tapi biasa ,aku suka mencuba . heh !

akhir kata , sudah terlalu banyak kejatuhan yang aku alami , dan sudah terlalu banyak parut luka yang tertinggal dalam diri dan hati ini , masih juga aku tabah jalani detik hari-hari . bukan tiada yang menghulurkan bantuan , ada , seorang dua tiga lima orang , tapi aku segan untuk sambut hulur tangan itu , kerna aku bukan bersih bukan suci bukan tangan aku jernih tapi kotor untuk terima hulur tangan itu . biar aku berusaha sendiri , aku boleh , aku yang boleh biar berkali tersungkur selalu .

darah yang bercampur .

kau lihat dulu , gambar itu palsu , aku suka edit biar bagi cantik walau kenyataan aku jelek . tapi apa aku kisah , manusia tipu gambar lagi tipu . suka aku . titik .

mahu cerita , dilihat lama gambar aku itu , ilham terus menjengah tiba . idea datang serta merta .

teringat aku hari lalu , saat melangkah kaki berpimpin tangan dengan saudara bapa aku ke pasar yang paling geleman hati aku pergi , pasar ikan lahad datu . .  seperti biasa , dipilih ikan untuk dimakan kami . selesai orang beli , kaki melangkah tangga demi tangga dengan penuh hati-hati . tetiba , tanpa tahu mana asal dan siapa , seorang lelaki yang duduk di atas gerobak buruk memandang tepat ke mata aku dan berkata , '' pilipino , jepun , spanyol , visaya , tagalog , cina '' . terpaku terkesima terdiam lidah kelu tak tahu berkata apa lagi . hebat , macam mana tahu itu darah yang bercampur dan mengalir dalam setiap urat , daging dan isi badan aku ? itu soalan bermain lantas di otak aku . hanya mampu tersenyum dengan kerutan di dahi aku dan dia hanya menganggukkan kepala dan menunjukkan ibu jari bagus . . 

fikiran melayang mencari jawapan untuk kata orang tiada tahu asalnya itu . tapi lama kelamaan , ku tahu jua . mungkin , dia ada anugerah imbasan pertama dari tuhan yang sekali lihat tahu segalanya . hebat dia , malang aku lupa wajah dia . semoga tuhan rahmati orang tiada tahu asalnya itu . amen !

berbalik , kau lihat gambar itu . mata itu , mata itu satu-satu tidak menipu , indah bukan ? warna hazel cantik dari orang tua lelaki perempuan turunkan pada aku . aku suka mata aku . kalau saja ada yang dapat membaca cerita dalam mata aku itu , pasti kau menangis . iya , mata aku segalanya , mungkin saja bibir manis aku boleh berbelit dan putarkan cerita asli , tapi mata dan setiap gerakan badan aku tidak mampu menipu mu dan Nya . . mata aku kebenarannya , mata aku boleh kau kata perpustakaan , terlalu banyak cerita untuk dibaca untuk ditatap . bersiri berepisod bergenre macam-macam . . 

hujung cerita sebelum tamat jari aku menaip , memang ku miliki dan punyai darah yang bercampur dalam badan ini . kau ada? pasti ada , cuma kau tidak tahu . 

biasa , sampai kita tua bahkan sampai kita mati kita tak akan pernah ketahui asal usul darah kita dari siapa bagaimana dengan apa . 

ilmu dan sekolah penting ?

persoalan itu kini sedang bermain di fikiran ku .
terfikir seminit dua dari hari lalu , kenapa mereka yang mampu tidak mahu tamatkan saja persekolahan mereka ?

setelah lama berfikir , ulasannya aku terima sendiri . akal aku terima dari tuhan , aku ''accept and access'' saja . hah ! . .

bagi aku , ilmu dan sekolah itu penting , penting bagi semuanya . tapi sayang malang , tidak semua manusia utama kanak-kanak kecil dapat pijakkan kaki ke sekolah , bahkan ramai yang tidak mampu membaca apalagi menulis . kau tahu , hati aku menangis bila ada anak kecil yang tidak tahu dan tidak sedikit mengenal abjad dan angka . hati aku meronta .

kiri akal aku kata , sekolah itu setakat untuk mengutip emas-emas yang bertaburan di tanah , hanya menunggu waktu untuk dikutip percuma . sekolah itu sekadar tempat untuk mendapat sijil dan pakaian jubah serta topi tanda kau budak sekolah budak berakal banyak fiksyen banyak kategori . .

tapi kanan akal aku kata , sekolah itu satu-satunya tempat untuk kita mengerti segalanya . tentang hidup , tentang kawan , tentang lawan , tentang cabaran , dan tentang segalanya . sekolah itulah ilmu utama kehidupan . di situ kita belajar bangkit disitu kita belajar tentang kegagalan dan kebangkitan . . itu kata hati akal aku.

tahu ? ingat aku waktu di bandar asal aku , lahad datu , kelihatan anak-anak pela'u yang berkaki ayam dengan baju yang ronyok kotor berkoyakkan . hati aku sayu . terfikir , tidakkah mereka diberi pendidikan percuma ? tahukah mereka membaca menulis dan mengira ? hati aku rapuh serta merta bila melihat anak-anak kapal itu berlari tanpa lapis dikaki meminta duit pada manusia termasuk diri aku . .

terbaca jua dulu , dalam buku , entah siapa penulis nya aku lupa , judul orang miskin tak kesekolah . hati aku sayu , terkedu bila watak dalam laskar pelangi berkata '' untuk apa ke sekolah , kelak nanti kuli juga jadinya '' . sakit teramat sakit . terasa diri ini terlalu beruntung untuk miliki sijil dan pendidikan tamat persekolahan sampai ke tingkat yang ke enam .

ah , senang jari bicara , aku sedih dan rasa diri tak berguna bila aku sendiri tidak mampu memberi bantuan pendidikan untuk anak-anak kecil yang layak mereka harus bersekolah di usia itu . tapi tidak mampu aku untuk beri . cuma , satu , tuhan ajar aku untuk membantu . cukup misi hati aku berkata , tak mengapa orang-orang , aku bersekolah untuk kamu , ilmu aku peroleh untuk kamu , semua dan segala yang ku peroleh dari bangunan bergelar sekolah itu semua untuk kamu dan itu hak milik mutlak kamu , cuma aku tumpang-tumpangkan saja . karna itu , aku berjaya sampai tahap ini . aku berjaya .

titik kata , sekolah penting tapi ilmu yang diterima itu lebih utama karna itu milik mereka .

cinta dan chinta .

rasa cinta itu sudah terwujud sejak berpuluh tahun ribu juta dulu ,
rasa yang dianugerah tuhan untuk setiap umat yang berdegup bahkan mati jantungnya , termasuk aku .

malang , untuk merasa cinta itu bukan aku . tapi chinta aku rasa .beza untuk aku cinta dan chinta .

aku ingat dulu ,rasa aku yang bodoh dulu .
percaya sekali aku cinta sampai ke mati sampai aku nikahi kekasih hati .

bila dimengerti rasa cinta itu , baru dipahami cinta itu tidak seindah abjad cinta tidak juga seindah ceritera romeo dan juliet dalam media eletro itu . setelah dirasa dan diamati sepenuh hati , cinta itu sakit aku rasa . cinta pura-pura , cinta penuh dusta . cinta itu sakit sesakit hirisan pisau yang berbekas di tangan kiri aku . tahu aku dulu ikut rasa lalu , cinta itu sekadar kata cinta yang tiada rasa dalam hati .

aku cerita , biar kau tak mahu , aku tetap mahu , ini laman aku , suka aku mahu taip apa dengan jari aku . pasti satu hari nanti aku akan baca balik semua yang tertaip dan tercatit di dalam sini ..

ingat aku , dulu aku cinta mati anak manusia anak pakcik tua . cinta secinta-cintanya , empat tahun rasa itu aku tanam dulu , kalau saja boleh mahu aku tanam serta jasad bila aku tak bernyawa kemudian nanti . tapi bila dihayati , yang dicinta itu tipu dan yang menyintai itu tertipu aku . air mata darah mungkin mati juga tetap rasa sakit . bahkan untuk menyesal jua tiada rasa itu . difikir akal berakal aku kata , untuk apa menyesal mencintai orang yang tidak sedikit membalas cinta aku , yang penting hati aku ikhlas , tidak seperti mereka , penipu . penipu penipu cinta aku juga .

fikir itu cinta . ini lain chinta . selesai air mata aku titiskan untuk cinta , hadir chinta baru . mungkin baik tuhan hadirkan chinta untuk aku . asal aku tidak mahu merasa lagi , tapi sering nasihat aku pada diri , semua umat manusia tidak akan lari dari merasa nikmat cinta , dicintai dan mencintai . bahkan kau lari sampai ke hujung dunia cinta itu tetap akan ada . nasib akal bergerak bijak , aku terima chinta sekali lagi . . begitu cerita ..

sebenarnya , cerita cinta aku kurang percaya , mungkin kerana terlalu banyak keperitan yang aku lihat dan aku rasai sendiri . pernah aku lihat dalam tv saja , kata orang bernikah , aku cinta kau selamanya , cinta kau sampai bila-bila , tapi kenapa , tiba waktu berpisah rasa benci pula tiba ?

kemana hilang rasa cinta dalam hati ? kemana hilang rasa sayang dalam diri ? kemana ? mungkinkah ia hilang ditelan angin atau mungkin kerana ia sekadar cinta atas nama kata bukan cinta atas nama rasa ?

cantik yang cantik .

kata orang , bila kita cantik semua orang suka . 

lelaki jatuh cinta , perempuan dengki rasa .

aku pertama kali rasa cantik itu , 

dulu , aku benci perkataan cantik , ia seolah menghina aku ,

tahu aku buruk tapi dikata lawan aku cantik .

tapi , di semakin meningkat angka usia aku yang kini hampir dua puluh ,

keinginan untuk merasa cantik semakin membuak dalam hati aku ,

membara seperti api bukan marah tapi rasa mahu merasa .

keinginan itu aku simpan , karna rasa aku tidak layak untuk merasa cantik .

dengan rambut yang pendek , kata orang persis lelaki kamu DAWN .

bukan rambut , gaya dan peribadi juga macam kaum adam .

tapi apa kau tahu , luar aku saja begitu , 

dalam aku lembut , aku tetap perempuan ada kemaluan .

ini aku baru mula cerita , kau baca kau hayat kau khayal dan rasa , baik ?

syukur tuhan waktu itu ada darah yang sama yang mengalir dalam anggota badan ikhlas mencantikkan aku .angguk-angguk saja kepala aku rasa waktu itu ,apa tidak , untuk kesekian kali , ini pertama kali aku di tacap dengan bedak , aku di ukir dengan pensil ink hitam yang selama ni tidak pernah aku fikirkan pensil tulisan juga boleh jadi pensil kecantikan , bukan itu saja .  pakaian aku juga diubah . disuaikan aku dengan badan dan ketinggian aku . seperti orang baru aku rasa diri aku . seperti bukan aku yang dulu , yang selekeh , yang sedikit tidak tahu menahu akan keperibadian menjadi seorang wanita . mungkin , begini rasanya jadi wanita .  sejam mungkin diluangkan waktu aku dengan dia , akhirnya segala usaha berjaya . aku jadi wanita , cantik rasa . difikir semula , mungkin lelaki lelaki dan perempuan perempuan yang sering memandang keji akan aku dulu pasti akan terpaku melihat kecantikkan aku , bukan ? begini aku jadi wanita . tidak lagi aku perempuan yang gayanya kalah orang lelaki . biasa , aku suka lagak hero depan kawan . aku suka lagak hebat , bukan bicara besar , tapi itu kenyataan . cuma bukan semua , segelintir saja . . 

lihat , lihat dalam-dalam , aku cantik bukan . tuhan hantarkan dia untuk beri aku peluang merasa kecantikkan ini walau hanya untuk beberapa detik sahaja . .

terima kasih .

kadang aku rasa ini .

kadang ,
aku mahu tamatkan sendiri riwayat hidup aku .
kadang ,
aku mahu sendiri menetapkan lurus liku hidupan aku .
kadang ,
sendiri aku mahu jalani kehidupan aku .
sendiri tanpa siapa di sisi aku .

kadang ,
aku tertanya mengapa dan kenapa .
kehidupan aku tidak seindah orang disekeliling aku .
yang bahagia dengan insan terdekat .
kenapa tiada aku rasa begitu .

kadang ,
di sudut terdalam hati aku ,
ku titipkan noktah harapan ,
beri aku sedikit rasa kebahagian .
beri aku rasa sayang dan cinta ,
rasa yang tulus dari hati .

tapi , aku ,
tiada yang ku terima itu ikhlas .
terlalu banyak penipuan ,
terlalu banyak lakonan dan kepura-puraan .

aku tahu ,
bukan siapa aku mahu meminta keikhlasan ,
cuma , rasa hati aku sering dipergunakan .

mereka ,
seminit dua baik , seminit lima jahat .
aku terkadang kecewa dilayan begitu .
patut layak aku orang gelar boneka .
tapi tak mengapa , asal hati aku ikhlas menerima .

gitar jiwa aku .

orang lain , jiwa mereka beza-beda dengan aku . selain menulis dan menaip , aku suka main alat muzik , utama sekali gitar . jiwa aku gitar , gitar jiwa aku . bagi aku , muzik dari alunan gitar adalah segala-galanya . ia penyeri pada hidup aku , ia penyedih jalan hidup aku . ia sahabat aku . bagai nak mati tiada ku petik tali gitar sehari .

itu gitar merah kapok lama milik abang aku . aku tidak miliki gitar , tapi ku punya cita-cita . ingin miliki gitar sendiri . terlekat abjad '' aku psiko '' atas kapok itu . dan terukir c.h.i.n.t.a s.a.t.u dengan pisau aku kikis di atas itu . lihat , angan dan khayal aku tinggi , kau tak mampu tandingi aku .

dengan gitar , aku mampu cipta puisi dan lagu . walau mungkin tidak seindah artis negara , tapi cukup faham aku seorang . alunan petikan gitar dari  jari aku itu bikin aku menangis tersedu-sedu , kadang dari situ aku peroleh ilham dan kekuatan untuk terus melangkah dan lalui hari-hari aku .

tahu kamu ? bunyi dari gitar itulah cerita jalan liku dan ceritera chinta aku . tiada yang tertunggak , tiada yang tersembunyi . aku suka rahsia rasa aku , aku suka simpan dan pendam perasaan aku . tapi aku luah dari lagu . sayang orang tak pernah tahu bahkan tak pernah mahu rasa dengan isi hati aku . 

suara ? aku tak merdu . hodoh , buruk . pernah seorang manusia sedarah berkata , suara kau kecil , tak padan badan kau yang besar . dari situ , aku malu-malu untuk menyanyi . tapi , bila fikir lama , untuk siapa aku menyanyi . bukan untuk manusia , tapi untuk aku , untuk alam milik tuhan juga untuk tuhan seorang . . 

titik , aku suka gitar , bahkan mungkin sampai mati aku tetap melekat pada gitar . muzik segalanya bagi aku . muzik yang terindah , tiada yang dapat ganti apa-apa. 

sedikit tentang aku .

aku suka menulis , aku suka menaip . jari jemari aku beraksi bila-bila masa dan dimana saja . tulisan aku cakar ayam , bahasa aku tunggang langgang . aku kisah apa , janji faham aku seorang . aku tak perlu orang faham setiap abjad yang tertulis dan tertaip hasil dari jari aku , aku cuma mahu orang rasa apa aku rasa . kau tahu apa , dalam aku selalu kecewa , dalam aku selalu meronta . tapi luar aku selalu bahagia . penuh pura-pura .

rasa , ini laman curhat yang ke berapa pun tidak tahu aku lupa . yang dulu aku buang . biasa , aku suka lupa yang lama , tapi aku rajin ingat yang lalu . aku suka rasa sakit selalu , sakit sedalam-dalam aku nikmati sampai tertitis air mata . aku suka darah , aku suka mutiara yang terhasil dari mata . aku suka pen , aku suka kertas , aku suka keyboard dan keypad , jari pada tangan aku gatal bergerak dan menekan selalu .

muka ? wajah aku biasa , ada mata ada hidung ada telinga mulut semua . sayang wajah pura-pura . kau tak akan pernah dapat beza asli tipu wajah aku berseri selalu , tapi dalam aku hancur . aku suka senyum , hati aku tenang orang asing lihat senyuman aku . aku suka peluk , hangat peluk itu tersimpan rasa sayang kasih chinta dan rindu . kau mahu rasa ?

diri aku ? macam biasa , macam orang biasa . ada kaki ada tangan ada akal fikiran . tangan aku selagi ada , aku hulur apa yang aku ada . kaki aku selagi ada selagi mampu aku terus melangkah , ke depan ke belakang , ke kiri juga ke kanan .akal fikiran ? aku suka fikir jauh dari orang , luar kotak .aku suka khayal seorang-seorang . aku tak suka orang ganggu tahap IQ akal aku . aku tak suka orang kritik apalagi berkata buruk tentang aku , aku benci .

aku psiko , iya aku psiko . kisah dan ceritera usia muda dulu bikin aku jadi sekarang aku psiko . psiko aku suka motivasi orang , dengan bibir manis aku . psiko aku suka jadi bahu dan telinga orang , tapi orang sedikit tidak pernah mahu apalagi sukarela sudi beri aku itu . aku ikhlas aku jujur dalam semua hal , tapi satu dua tiga bikin aku gagap beritahu manusia. nanti lah , tiba masa aku show off sama dunia jua .

aku benci orang tipu , aku benci orang hipokrit berlagak baik . aku sedikit tak kisah dibuat orang terhadap aku biar begitu , tapi apa rasa kamu dibikin dibuat begitu ? sakit ? sakit bukan ? sakit itu aku rasa selalu . minit detik saat waktu itu aku rasa selalu tapi tiada orang tahu .

aku , boneka . selalu hidup dalam tanda tanya . seminit dua manusia baik seminit lima manusia kejam pada aku . nasib aku hidup dalam perkataan sabar . nasib hidup aku dalam perkataan terima . ikhlas hati ikhlas jiwa biar layak aku orang gelar boneka .