kadang , ia terlalu berat !

seperti air dalam baldi,
berkilo tan beratnya terbeban di bahu .

aku penat !
kenapa perlu aku , kenapa perlu selalu aku ?

masih ada beribu diluar sana ,
kenapa mesti aku ?
kenapa harus aku ?

tidak kah mereka tahu , aku penat ?
dan tidak kah mereka tahu , apa yang diberi itu terlalu berat ?

aku bukan superwomen juga bukan bini mr. hulk yang boleh angkat setiap yang berat.
aku cuma perempuan mata coklat yang biasa , yang tidak punya apa-apa .

kadang mahu dikeluhkan semuanya .
tapi tidak terkeluh .

apa yang harus aku buat agar mereka mengerti yang

KADANG , IANYA TERLALU BERAT !

moga ,

moga di satu hari nanti ,
dimengerti mereka aku mahu sendiri.
aku tak mahu berbicara apa lagi berketawa.

aku cuma mahu bersendiri.
leave me alone kata orang putih.

entah berapa kali mahu dikata mulut dan tangan ,
aku tiada apa-apa aku ok saja untuk soalan kenapa mereka.

tuhan ,
tolong lah ,
mengertikan mereka aku mahu sendiri.

aku tidak mahu sesiapa,
aku cuma mahu DIA.

surat untuk tuhan, 11.11.12

tuhan ,

angie ada permintaan.

di hari kelahiran angie yang keduapuluh tahun ini ,

angie cuma mahu

1. terangi hari-hariku . .
2. terangi hatiku yang semakin gelap . .
3. ajarkan aku untuk berhenti membenci.
4. fahami aku memaafkan itu sesuatu yang mulia.
5. hentikan aku dari terus berpura-pura . .
6. jaga keluarga aku . .
7. berkati kedua ibu bapa ku.
8. jaga aku di kota kinabalu . .

tuhan, beri aku bahagia. beri aku rasa yang selayaknya aku rasa. selamanya .

boleh ?

selamat duapuluh angelica dawn

11.11.2012

selamat untuk duapuluh tahun angelica dawn,
semoga bahagia untuk usia kau yang baru ini.

jangan lagi berpura-pura dalam hal yang kau tidak suka,
jangan lagi berasa rapuh selalu.

kasihani diri mu angelica dawn.
sampai bila mahu dibiar air mata terus mengalir lembut di pipi gebu kau itu?
sampai bila mahu dibiar hati kau terus meronta-rana menahan sakit tak terhingga.

sudah lah, ya sudah lah.
cukup-cukup lah kau biarkan dirikau terus tenggelam dilaut luas.
izinkan dia sebentar mendarat di perairan laut yang indah.

leraikan semuanya,
hilangkan setiap rasa marah dan benci di dada kau angelica dawn,
jangan.

ingat pesan bapa,
cintai musuh mu seperti mana kau mencintai diri mu sendiri.

sampai bila mahu terus hidup dalam kebencian.

cukup-cukup pekatkan hitam di hati mu angelica dawn,
dia juga ingin merasa warna merah. .

:(

jangan , angelica dawn .

dia , cuma kisah lalu mu .
bahkan takkan pernah jadi masa depan mu .

sudahlah , angelica dawn .
harus kuat kau , perempuan .

senyum .

enyahkan saja setiap rasa dijiwa kau yang berjelagah .
kasihan hati kau ronta-merana .

sampai bila dibiar tertitis permata ?
sampai tua , sampai mati , sampai tulang kau ditelan tanah ?

jangan angelica dawn , dijangankan rasa rapuh itu .
kelak kau yang sakit tiada pelanginya .

muka badak .

kata kiri aku ,

masuk universitas ini adalah tentang bermuka kulit badak .

harus tebal sentiasa , dibuangkan rasa malu itu ke belakang .

biar tercapai segala impian .

ciss !!

dan kata kanan aku , ah sial lah .

macam tiada harga  , kata ku rasa ku yang sebenarnya .

tapi , oleh kerana TIADA itulah TERPAKSA .

malaikat yang maut , aku .

nama aku angel ,
sama makna malaikat .

orang anggap aku penyelamat .
tapi disebalik cerita nya , aku maut dalam menyelamat .

sebenarnya , aku hairan ,

sering aku bantu orang kala jatuh mereka ,
sering aku jadi ubat kala berdarah mereka ,
tapi di kala aku yang terjatuh rapuh tersungkur berdarah ,
mereka tiada seperti mana aku ada untuk mereka .

kemana ya ?

* angel yang baik pada orang tapi hakikatnya dia yang maut dalam kebaikan nya .
* kasihan kau angel

tuhan , sekali lagi .

argh ,
bencinya hidup bila semuanya serba tak kena .

mahu di belasah semua ,
biar enyah segala rasa .

jatuh yang tak terasa sakitnya ,
berjelagah jiwa .

oh tuhan ,
ajarkan aku bersabar , lagi .

aku argh !

di hempas  saja air laut itu ,
biar terlihat tempias lembut ,
begitu rasa dalam aku .

lembut yang kencang terisi api dalam sejuk .

oh tuhan !

semakin keras aku cuba untuk berdiri di kaki sendiri ,
semakin lemah rasa kaki .

oh tuhan ,
bagilah aku kekuatan untuk terus berdiri di medan gaia tuhan .

tak tertahan rasa jatuh yang selalu .
tak tertahan rasa sakit yang terlalu .

situasi yang menyebalkan !

seumur hidup aku , belum pernah aku berdepan dengan situasi yang menyebalkan .
situasi yang mengganggu ketenangan akal fikir dan minda aku , bukan selalu tapi sering .
oh sial lah .

entah , hairan .
bingung aku dibuatnya .
pelik , tapi itu nyata nya .

situasi yang terkadang bikin aku bengang sebentar .
bahkan bingung juga .

entah apa silap aku baik pada insan biasa dianggap kotor di mata orang dunia .

buku aku beri ikhlas kepada yang mahu ,
tapi dipandang orang mahu menggatal .

jajal .
badigul .
bu'ang .
eh stupid lah .

tak tahu menahu aku dijeling saja .
rasa tangan mahu dicungkil mata jengkel dia .

serius .
situasi bodoh itu menyebalkan aku .
harus dibikin apa aku supaya lari dari situasi itu .

diminta jasad orang kononnya aku .
jawab bibir merah jambu gelap hitam itu ,
dibuat tak tahu saja kepada yang menjeling itu .

mahu aku bikin seperti yang dikata .
tapi eih , aku tak boleh .
mahu saja aku berdepan dan tanya .
tapi bodoh aku rasa takut ada .
almaklum , pertama kali berdepan situasi yang menyebalkan itu .

tak pernah dirasa aku dalam hidup begitu ,

sungguh ,
mahu saja enyahkan rasa itu dari hati bahkan fikiran .

ah !

laut tenang .

yang terindah saat aku pijakkan kaki ke pasir tuhan . 

hirup bahu laut ciptaan tuhan .. 

serius ,

aku cuma dapat ketenangan dari lautan .

k bai .

* shit , this so fucking idiot . buat ayat macam sial ja . HAHA

paling suka .

satu hal paling aku suka dalam hidup ialah ,

menjadi bodoh mendengar penipuan mu walhal sudah ku tahu kebenarannya .

stupid you .

hati kecilku .

bermula di hari kau hantarkan kata kita kawan saja via sms itu ,
aku putuskan untuk berhenti dari terus biarkan jantung aku berdegup untuk kamu .

aku katakan pada diri yang kau bukan mahu aku , bukan punya aku lagi .
hanya mampu balas dengan senyuman yang berisi jeritan diukiran , aku masih mahu kamu . :(

sehari dua dari kata mu itu , aku masih kuat .
terikat pada pendirian aku boleh hidup tanpa kamu .

tapi nyatanya , 48 jam selepas itu .
aku rapuh , aku mahu akan dirimu , lagi .

apa pernah kau rasa sakit yang disekat udaranya dengan koton-koton lembut tanpa rela ?
begitu sakitnya aku rasa .

nyaman , lalu panik .
berusaha untuk terus bernafas kemudian mengalah terus tewas tak bernyawa .

dalam sakitnya terisi jeritan maut , tolong aku .
di akhir nafasnya yang tersisa , mahu terus hidup .
dan di hujung hati kecilnya , dia masih berharap dapat bertahan untukmu .

sakit .

dan tadi , dikala otak ku berhenti bekerja untuk 8jam lena ku .
aku berjumpa dengannya .

hadirnya bikin aku senang , bikin aku rasa terima kasih ,
tuhan dengar bisikan kecil hati , ''tuhan , pulangkan dia untukku' .
aku senyum bila bersamanya tadi .

hadirnya tadi juga bikin matiku hidup .
bikin hidup lebih hidup .

jujur , aku rindu melihat dirinya .
wajahnya , senyumannya , mulutnya .
semua tentang dia aku rindu .

tapi ,
di kala mahu ku capai dan peluk erat lengan jasadnya , aku terjaga ,
aku mimpi saja . . . .
aku mimpi saja . . . :(

lantas tersedar dari lena yang indah itu ,
yang hanya bawa kesakitan yang melampau untuk diriku .

aku rindu , air mata jatuh .
mengadu pada yang satu , malah di sedarkan dia bukan milik aku .

diam . hanya mampu diam dan tunduk lalu intropeksi diri ,

angelica dawn , enough . his not yours , anymore .
not your and not even yours , anymore .
and he don't ever want you , again , and anymore .
take a look on yourself , who do you think you are ?
a princess ? a queen to be loved by him ?
stupid ! don't be a moron angelica dawn .
stop loving him  , set him free then you'll find your happiness , like others .

hanya itu aku mampu kata untuk diri .
sedarkan siapa aku untuk dia .
dan aku iyakan setiap kata untuk diri sendiri .

tapi , dalam hati kecilku , aku masih inginkan dirinya . masih mahu . :(

semua yang ku alami .

tak semua yang ku alami seperti yang ku ingini ,

tapi yang pasti itu lah yang terbaik untuk diri ini .

sejak satu hari bulan sembilan tahun keramat ini aku berdiri di kaki sendiri .

berdegup atas jantung sendiri , berfikir atas akal sendiri .

semuanya sendiri . 

tiada lagi tangan manja yang sudi masakkan makanan untuk cacing di perut ,

tiada lagi tangan kuat cucikan setiap helaian kotor yang aku bikinkan .

tiada lagi suara garau nyaring teriakkan untuk disedarkan .

semuanya tiada .

dan disetiap yang ku alami sini tidak semuanya seperti yang aku ingini .

semuanya terlalu asing bagi diriku , dan semuanya tidak seperti yang biasa aku alami .\

*ah bodoh , gantung , nanti ku sambung !

berikan aku kuasa

tuhan , berikan aku kuasa agar mampu berdiri biarpun di medan gaia .

jantung tetap berdegup

bibir seksi kata ,

'' biarlah dia pergi . tak mati . ''

tapi , mungkin bahasa itu kurang indah bunyinya ..

lalu , ini bait indah .

'' biarlah dia pergi , tak mengapa , jantung akan tetap berdegup juga walau dia pergi , walau semua pergi . ''

senyum :)

sabarlah .

sabar ,

sabarlah menanti ,

esok lusa aku kan kembali .

moga kau cekal dan kuat ya HATI !

tak mengapa lah .

sedikit aku berkata dengan mulut , ikhlas .
berkata tentang seseorang yang itu aku , siapa diri aku .
berkata dari mula sampai yang terkini .
tapi hasilnya , tiada .
sama seperti mereka yang lain .

diam , lalu pergi .
bisu , pekak , buta untuk aku , sahaja .
tidak diterima apa aku , dulu .

dan aku ,
tunduk diam , larikan diri .
jauh dari semuanya , halimunan .
tak mengapalah .

sebenarnya ,
aku bosan bersikap terlalu jujur ,
lurus jalan yang banyak simpang tak terlalukan .
bodoh rasa .

tolong ,
tidak dipaksa kau mahu terima aku siapa .
tidak dipaksa kau untuk menerima .
cukup kau tahu aku siapa .

tak mengapa lah .

senyum :)

aku tak suka kau !

perasan mata aku ada orang baru jadi ekor dalam laman perempuan mata coklat .
aku tahu siapa dan aku tahu dia siapa punya .

oh kam on ,
ai dun laik eu pollow mai belog ,
ken eu pelis an pollow me end  jus go ah wei .
b kuz ai em so paking eht pe pol dat ai dun noh pol low eng
end setalking setalking mai belog bah .

ok bai .
aku tak suka kau sebab aku tak suka .

ops , ah aku tak suka sebab bahasa kau buruk , buruk ! puik !

aku skema , gila !

 

kata orang skema itu seperti ketinggalan pengetahuan .

tapi bagi aku , skema itu tentang perwatakan .

yang aneh , yang unik untuk diperlihatkan .

bodoh orang kata skema itu bodoh .

paling yang berkata itu bodoh .

ya , aku sedang mencuba untuk jadi skema . jadi ranggi macam kawan aku kata .

oh ya ! 

hari sedih aku sudah berlalu , 

dan sekarang pelangi selalu kelihatan 

dan matahari selalu pancarkan sinar hangat nya untuk aku ..

terima kasih .

aku skema , psiko dan gila , 

apa kau kisah ? 

kekasih hati aku terrorist !

aku tak perlu '' raja '' dalam hati aku ,

aku cuma butuh '' terrorist '' yang mampu jaga aku , selalu .

love you , bodoh !

yang menyakitkan .

aku sakit orang hadir dengan satu sapaan lalu ditinggalkan tanpa pesanan .

sememangnya aku ini apa ?
alat eletro yang menunggu kau datang dan melihat kau pergi sembarang .

oh come on .
menyakitkan TAHU .

aku cinta kau bodoh !

bodoh ,
aku cinta kau .
aku sayang kau .
aku suka kau ,
betul bodoh !

nota ,
aku suka panggilan cinta begini .
bodoh bodoh juga cinta :)

i love you bodoh .

paling sial .

saat paling sial aku rasa dalam hidup ,

bila aku lompat teruja aku yang orang suka ,

tapi nyatanya aku yang dibenci mereka .

sial bukan ?

cukup satu saja aku mahu .

apa kau tahu berapa orang yang aku mahukan
untuk pecahkan keheningan yang aku rasakan ini ?

apa kau tahu berapa orang yang aku mahukan
untuk ukirkan senyuman di wajah ku ini ?

apa kau tahu berapa orang yang aku mahukan
untuk jadi telinga dan bahu aku di kala sedih ?

apa kau tahu berapa orang yang aku mahukan
untuk temankan aku di kala sepi ?

satu , cuma satu . dan cukup satu , memadai satu .

iaitu KAMU .

fikiran kau bukan aku .

sedih rasa bila orang mula menilai buruk diri tanpa mengenal siapa aku yang sebenar .kadang sakit rasa hati mahu jerit kata , hey ! aku bukan seperti yang kau sangkakan itu .tapi , nada itu tersekat di tengah-tengah , aku tak kuat , lalu tak terluah .yang tahu aku , cuma diam , dengar dan iyakan saja setiap kata orang terhadap aku .ya wajar lah , fikiran orang bukan aku punya , bahkan aku sedikit tidak ada kuasa untuk kawal pemikiran orang terhadap aku .

cuma ini , nota untuk orang-orang .

dude ,

aku tak mampu kawal akal fikir kau , 

tapi tolong , jangan fikir yang bukan-bukan tentang aku .

tolong jangan . 

karna apa yang tanggap kau pada aku itu seperti harapan .

dan kalau mungkin ia jadi kenyataan seperti yang kau fikirkan , 

jangan salahkan aku karna kau yang mahukan , bukan aku .

jadi tolong jangan .

kekasih paling seksi !

dialah paling seksi diantara beribu yang berbikini .

thank you , i love you .

aku dengar perkataan i love you lagi ,

terima kasih .

hanya itu mampu aku kata , aku tak mampu untuk berkata i love you too juga .

aku tak kuat untuk berkata begitu .

cukup dengan terima kasih , thank you .

terima kasih kerna mencintai aku ,
terima kasih kerna jadi telinga aku ,
terima kasih kerna sudi temani aku walau mata mahu terlelap lena .
terima kasih kerna bikin aku tertawa gila .
dan
terima kasih kerna hadir dalam hidup ku dikala aku sedang terjatuh .

***** ,

i love you . thank you .

no more ''too'' because i don't want to , i just want you !

kesendirian itu milik aku .

baru seminit selesai bergayut pada dahan, 

dan sekarang aku sendiri lagi .

dalam fikir aku sekarang ,

gembira aku seketika saja ,

yang lamanya tentang sendiri .

tuhan ,

lamakan mereka disisi aku , 

aku sunyi bila sendiri .

mahu tak mahu aku ,

kesendirian itu tetap milik aku . 

:(

being another one .

perempuan ,
aku teruk , aku seperti lalang , sebentar ke timur , sebentar ke selatan . .

lelaki ,
kenapa kau perlu bagitahu semua itu ?

perempuan ,
sebab aku mahu kau tahu siapa aku dulu dan siapa aku sekarang .

nota ,

dude , aku bagitahu siapa aku bukan mahu tayang belang aku ,
tapi aku mahu kau tahu aku dulu pernah mahu mati ,
tapi aku sedang berusaha untuk hidup .

aku cuma mahu jujur siapa diri aku , sebab aku benci jadi munafik
and i hate being another one .

sekian .

16 agustus 2012 .

cerita dan kisah baru bermula .

aku ambil yang baru , buang yang lama . 

semoga , kisah aku dan dia ini adalah yang terindah diantara semuanya ya .

non smoker sudah .

dari smoker ke non-smoker .

aku berubah .

dulu ya aku telan kepulan asap nikotin  ,

sekarang tidak sebab aku mahu rasa punya budak dalam perut aku kelak  .

kau mahu marah dengan cerita lapuk ?

marah saja , aku sikit tak kisah .

menelan kenangan .

di sini , cerita kita berakhir juga hujung nya .
saat aku tabahkan hati untuk tinggalkan tanda soal pada perkataan aku .
juga disaat aku tenang terima jawapan tidak mu .

untuk pertama kalinya , aku tidak merasa bodoh dan malu lagi,
karna akhirnya aku berjaya buang jauh-jauh kemaluan aku ,
hanya untuk satu jawapan bagi setiap yang terjadi sebelum hari ini .

aku tiada mahu merasa sedikit penyesalan pun ,
paling kau juga aku mahu kala bersama dulu .

tapi , kalau boleh aku memilih dan mengulang waktu dulu ,
lebih baik cerita dan semua itu tidak ada ,
dan biar tidak pernah ada KITA .

dulu sakit aku mahu terima kenyataan .
tapi kini aku tabah menelan kenangan .

menelan kenangan yang entah apa isinya ,
entah tulus entah bohong semata .
biar terhapus dan terbuang ruang kelam .

dan aku janji ,
mulai detik ini aku tak akan sering memutar ulang filem yang sudah dimainkan .

saksi yang lelah .

seringkali jadi saksi perdebatan orang tua , dan aku lelah dengan semua .

nota ,

tuhan ,
aku mohon ,
hentikan debatan ini .
aku benci dengar dan aku penat mendengar .

sudah biasa .

aku sudah biasa tidak dipedulikan ,
jadi tidak hairan kalau aku kau biarkan .

nanti saja kau pedulikan bila kau benar rasa mahu peduli .
aku sikit tak hairan .

bahkan mungkin waktu itu aku sudah di awang-awangan ,
dan kau pula gila dihantui penyesalan .

nota ,

dude , ketawa saja dengan setiap perbuatan kau ke aku ,
sebab aku juga tersenyum saja dengan setiap laku mu ke aku .

it's ok ,
semoga bahagia dikehidupan kau yang besok .

si kacak ,

aku tahu kau tahu kita berpura-pura tak tahu , kan ?

aku suka kau .

ya aku suka .

sudah . o.0

sekarang tidak lagi

aku biasanya rindu kamu , selalu tiap waktu .

tapi nampaknya , sekarang tidak lagi .

mungkin sekarang kau lagi .

o.0

can but u can't

kau boleh putarkan roda depan aku .

but u can't lie me , cause i can smell and see it mile away .

terus terang ,

aku suka kau .

dan rasa aku mula lahir dari hati untuk kau .

untuk kau . 

tinker bell .

aku tidak lagi tadah tangan berdoa pada tuhan , 

karna aku tahu dia tahu apa yang terisi dalam hati dan akal minda aku .

cuma di waktu empat empat puluh lapan pagi empat belas bulan lapan
tahun dua ribu dua belas ini 

aku ingin  adanya pari-pari seperti tinker bell dalam peter pan itu muncul untuk berikan aku satu keajaiban .

dan jika benar ada keajaiban itu , 

aku perlu sekarang !

hey kamu ,

ah kamu , lelaki baru ,

kemana kamu menghilang ,

sudah dua hari tidak kelihatan bayang biar sedikit .

aku perlu kamu ,

perlu kamu untuk bersandarkan bahu , 

dan bercerita banyak dengan mu ..

* rindu telinga itu . 

berdiri di selipar sendiri .

aku makin dewasa , aku rasa .
makin pandai otak aku bekerja ,
makin bijak hati aku berkata ,

mulai detik ini , aku tak mahu biar sesiapa pinjam
atau naikkan kaki atas selipar aku lagi .
biar aku sendiri dan biar aku berjalan dengan kaki aku sendiri ..

aku mahu kamu , tapi aku tak mahu kamu , nanti aku lemah bila ada kamu .

:)

rindu satu ribu tan .

*

log in log off , lalu log in log off lagi ,

kemudian menangis ,

cengeng . 

lalu ke google , 

taip nama atas nisan pusara mu ,

keluar beribu , jenuh .

begitu rindu ku pada mu . 

rasa dalam jiwa .

walau sudah usai katanya cinta kami ,
tapi aku yakin ia tidak , cuma tertunda yang pasti ada sambungannya .

tapi ,
lama-lama aku mulai sadar , yang aku memang sudah hilang cinta .
cinta yang pernah satu ketika dulu tersemai ,
terbahagia dan terpahit dalam sakit deritanya ,
sudah usai selamanya .

cinta tak mahu aku lagi biar aku mahu cinta dia lagi ,
dan aku masih tidak mampu lupa dia lagi . .

masih terselit sedikit harapan , yang dia akan kembali .
kembali sebelum aku mati , sewaktu dan selepas aku mati .

harap kau pulang dan peluk rapat jasad ku yang kaku .

rindu , aku rindu :(

serius ,

aku cinta kamu lagi , serius .

* tapi , sebab otak aku selalu ingat cinta tak harus memiliki lah , aku ikhlas , aku lepas . aku tak minta kau kembali . moga bahagia sayang :)

adab yang biadap .

disoal sopan ,
kasar jawapan .

ditegur mengencang ,
angkat kaki tangan tak kenal orang .

adab yang terlalu biadap .

benci tahap maksima ,
mahu ludah rasa .

tangan aku bagi .

aku tak punya uang untuk diberi ,
tapi aku ada tangan , bahu , dan telinga untuk dibagi .

kawan ,

ada waktu kau dengan aku ,
ada waktu kau dengan dia ,
siapa-siapa .

kau tetap kawan aku walau aku cuma tisu .

kekasih yang sudah mati .

moga kau bahagia di hati yang lain ,

moga kau gembira di pangkuan yang lain ,

moga kau selamat di tangan yang lain ,

moga kau tenang dan nyaman di bahu yang lain .

ok ok mulut berkata .

tiap soalan , tiap suruhan .

hanya OK OK jawapan .

walau ada tipu dan protes di dalam .

diam .

manusia .

anak kecil tadah tangan minta duit untuk beli makanan ,
tapi yang dapat cuma makian .

hairan ,
semakin maju dunia ,
semakin miskin manusia .

miskin dengan nilai .
miskin dengan akhlak ,
miskin dengan maruah .

kalah orang gila .

burung , layang-layang

burung ,

seperti layang-layang aku kau lepas ,
moga bebas jangan sampai terbabas .

lemas .

tak semua terluah

kadang tak semuanya terluah dengan kata .
hanya mampu diam dan berharap ada yang mengerti ,
sekali hembusan mengeluh tanda pasrah dan sedih .

dalam aku ada kamu dia .

dalam aku ada kamu , selalu .
dalam kamu ada aku , ada dia .

dalam aku ada rasa untuk kamu , selalu .
dalam kamu ada rasa untuk dia , selalu .

bukan aku lagi .
mengerti . lalu diam .

mahu tapi takut .

sejak kehilangan tangan yang aku selalu pegang dulu ,

tangan yang selalu aku peluk kala berjalan dulu .

aku tidak lagi banyak mengharap . 

sedikit sebanyak timbul rasa fobia untuk pegang , 

dan genggam tangan yang asing .

walau pada nyatanya .

aku masih mahu untuk merasa genggaman tangan kala melintas jalan dulu . 

sebab aku mahu punya cerita untuk darah aku di hari kemudian .

tapi aku takut . 

aku mahu , mahu sangat .

tapi aku takut ,

takut ia berulang .

rindu ingat yang dulu .

sekarang ,

biar berkali aku cuba untuk melupakan kamu .

pasti ada sesaat dua aku ingat kamu .

teringat akan kisah indah kita yang akhirnya bikin aku titis air mata .

rindu .

senyum yang mati .

dulu ,

aku senyum selalu . mungkin .

perit suka duka aku senyum . 

tahan sakit dalam aku .

tapi , 

semenjak hadir kau dalam hidup aku .

senyum aku terhad .

terbatas .

dan kau ,

akhirnya pergi .

pergi bersama senyum aku .

merayu aku .

merintih agar dikembalikan .

ya , kau pulang .

tapi tidak lagi aku senyum .

sudah mati .

lambat kau lewat .

sakit yang teka teki .

dia selak baju aku , tekan-tekan perut aku .

kerut dahi aku tahan sakit , mahu aku maki kata , sakitlah bodoh .

tapi sebab hanya dari dia aku tahu apa sakit aku , aku tahan .

puas dia tekan-tekan , dia bagi kad , suruh pergi bilik A .

aku ikut , 

sampai bilik A , orang lain satu seragam putih panggil nama , angelica dawn .

aku pergi , ambil bekas kaca . disuruh duduk .

entah apa diguna dia ikat lengan aku suruh genggam tangan .

ambil darah aku , banyak . kemudian disuruh aku pergi makmal , uji air kencing .

aku ikut . dibagi bekas , aku kencing dalam tu . 

kotor . aku bagi . diaorang ambil , 5minit . angelica dawn .

aku capai , sikit aku tak faham langsung apa ditulis dalam kertas putih . 

terlalu banyak secret kod yang tak tahu aku cuma urine colour - amber . fcuk . macam kedai jual kasut dekat rumah aku .

bingung kepala aku terus pergi unit x-ray . perempuan umur 40an itu suruhkan , aku ikut , aku turut .

sampai lagi tak siap aku bagi dia suruh masuk bilik , tanggal baju , dalam dan rantai . disuruh pakai baju hijau dalam bilik itu , aku geli . entah berapa ramai yang sudah pakai . tapi rela kan saja . 

siap aku sedia , dia suruh berdiri menghadap , dada aku lekatkan pada besi , dagu juga . tangan lembutkan dia tarik kebelakang seolah aku banduan . disuruh aku tarik nafas , tahan nafas jangan bernafas . zabb!! siap , awak dah boleh tukar baju balik dan tunggu dekat luar . aku binggung . turutkan saja , lagi . duduk tunggu , dia sebut nama lagi angelica dawn , angelica dawn . ah sial , dia salah sebut nama aku . bodoh . benci sungguh . aku capai saja fail warna coklat tuh . lalu aku patah balik ikut langkah aku langkah tadi . sampai aku bagi , nah . dia pasang lampu tengok-tengok tulang rangka dada aku . aku macam orang bodoh , tak mengerti . yang tahu dia kata minggu depan hari yang sama datang uji air kencing lagi . ambil ubat . sakit kau nanti baru tahu . sekali lagi , aku bingung . 

ah , semoga , tiada terjadi seperti dalam otak aku ini . 

cuma tiga , apendiks , batu karang , buah pinggang . doakan !

eh kenapa malu ?

berdiri aku sendiri , bawah cahaya lampu eletrik ,
mata aku terpaku melihat satu pasangan melayu .
sweet aku tengok , senyum bibir aku sedikit rasa cemburu * aku tiada , bodoh .
tapi mata aku melirik terus bahagian dada perempuan berselendang ayu ,
ah , tangan lelaki itu , perghh , depan umum tuh !

mata aku lantas menjeling kepala aku geleang ,
hati aku kata '' palsu punya , fesyen saja lebih . ''
tapi , otak aku kata , '' eh sabar kau , jangan berfikiran kilat begitu ''
lalu aku berani cakap kuat saja mahu bagi telinga dia orang dengar ,
'' sweet kau orang , depan umum pegang gunungkan , dah kawin ke belom ? ''
muka malu , tangan lelaki lantas dia leraikan . malu lah tu , kan ?
cepat-cepat buka langkah , pergi begitu saja tanpa jawab soalan aku , sial .

'' eh kenapa malu ? ''

bodohkan , kau tak kahwin lagi kau jangan buat begitu , mungkin kau fikir orang suka tengok kau begitu eh ? tapi kau taktau , yang melihat itu benci , meluat . bukan dengki tapi sedih sebab berdosa mata mereka .

tak semua yang mati .

dalam keranda itu ,
tak semua yang mati , 

ada yang masih bermimpi ,
tapi disangka mati lalu dipaksa mati .

*
kasihan kuku-kuku manis jadi haus .
kasihan tukang keranda , diukir indah jadi calar gara-gara tak rela , dipaksa .

aku dapat universiti di borneo tapi .

*** tadi ***

otak dan hati aku tak sabar mahu tahu keputusan sekolah tinggi mana aku dapat .

aku cepat-cepat pergi laman rasmi upu  , aku tekan no . kad pengenalan aku , no . angka giliran aku . 

lengkap aku hantar . berdebar hati aku sampai bergegar tangan aku . nerves katakan .

aku tunggu , kaki aku gerak-gerak atas bawah , macam boss tunggu pekerja nak marah !

makin kuat gegar tangan aku atas tetikus hitam ni , 

seminit aku rasa , google chrome sesak . tak masuk laman yang aku mahu !

benggang sedikit , aku refresh banyak-banyak . 

akhirnya . . masuk juga .

mata aku tertumpu dekat font berwarna merah tulis TAHNIAH ! aku senyum .

aku baca lagi , dia tulis , anda telah berjaya ditawarkan program pengajian seperti berikut : 

anak mata aku tertumpu sekali lagi dekat perkataan ini . PSIKOLOGI KAUNSELING , UMS .

aku senyum , aku ketawa , serius , untuk kali ini aku tak titis air mata , hairan kan ?

aku lari pergi dapur , teriak macam orang gila jumpa duit tepi jalan , '' yeh ! yeh ! aku dapat ! aku dapat ! maa !! aku dapat ! '' 

mungkin bingit telinga bonda aku dengar , dia kata '' hoi , diam sikit , macam kau orang gila '' . HAHA .

aku terus diam , senyum . syok sendiri , duduk lagi hadap skrin komputer mak aku ni . tersengih aku sendiri .

bonda datang , tanya mana nak tengok kos apa sekolah tinggi mana . 

jari aku tunjuk mulut aku kata '' ni nah , ni nah . di ums bah . psikologi kaunseling . akhirnya , yang aku mahu itu aku dapat ma . '' 

bonda senyum , dia gembira juga . tapi , kau tahu . aku tak tipu , aku tahu baca mata orang . bonda sedih . sekali lagi , terpaksa berjauhan . aku juga merasa sama . aku sedih . 

menangis aku sekejap tadi , tertitis mutiara aku untuk bonda . 

sebenarnya , aku gembira dapat ums . aku gembira , tapi tak tipu , aku sedih untuk pergi jauh . 

sungguh , hati aku berat untuk pergi . aku tak mahu tinggal bonda aku sendiri lagi . 

kalau boleh , aku mahu bawa sekali bonda aku . aku tak mahu dia sendiri * aku menangis taip ini .

lalu , kau tahu apa ?

aku duduk sofa , dia duduk kerusi main farmville facebook dia . kami berdua saja . 

dia bersuara tetiba , katanya begini .

'' nanti , pergi sekolah , jangan getek-getek(gatal-gatal) bercinta . belajar bagus-bagus . bercinta tuh nanti lah dulu . belajar sampai habis , kerja bagus-bagus . tunggu saja jodoh dari tuhan . '' 

aku senyum , aku cuma jawab '' iya , nda juga aku bercinta dulu . sekarang aku bercinta dengan tuhan . ''

dia serius , sedikit tak pandang aku , dia kata lagi .

'' kau jangan makan , nanti kau telan '' .

aku terdiam . berfikir otak aku . diam aku dia bersuara lagi , bikin aku benar-benar berat untuk pergi . dia kata , begini .

'' nanti habis sekolah . pandai sudah . ada kerja sudah . berjaya sudah , jangan kamu lupa si mami . jangan lupa orang tua '' . . lalu diam , tiada lagi kata . yang kedengaran cuma bunyi kipas siling dengan bunyi keyboard dia tekan-tekan . 

aku diam . aku fikir kata dia . hati aku cuma mampu jawab . '' aku takkan lupa kamu . takkan pernah . '' *eh , aku menangis lagi taip ini . 

yang aku tahu , dia merelakan aku pergi untuk sambung belajar , tapi ada sedikit keberatan dan kesedihan dihatinya . :( 

*** sekarang ***

aku tak tahu . aku fikir banyak . banyak aku fikir . aku tengok yuran . 1786 . terlalu mahal . kasihan orang tua aku nanti . aku tak mahu bikin mereka susah sebab aku . tengok tiket kapal terbang merah putih , mahal juga . aku menangis sebab mahal . tapi , ada mereka . mereka . bagi kata dua , sokong aku . peluang datang sekali , harus terima , harus pergi untuk orang tua . cuma , terlalu mahal untuk aku pergi . 

aku dapat universiti di borneo , tapi aku berat hati . 

angka yang terpapar dalam surat tawaran itu terlalu '' murah ''  untuk aku jika dibandingkan dengan nyawa jasad yang aku sayang . * kau tak faham . :( 

kehadapan kekasih yang hilang .

eh kau ,

kau ingat kau lari dari aku , kau hebat ?

kau ingat kau pergi tanpa kata , kau jaguh macam hang tuah ?

eh kau ,

kau pengecut , bodoh .

kau persia aku macam boneka kau buat aku .

kau campak aku suka-suka kau .

kau ludah-ludah aku macam gula getah .

tapi eh bodoh ,

kau bikin aku begini bukan bikin aku benci tahu ?

bikin aku tambah sayang akan kau .

bikin aku tambah rasa aku untuk kau .

sesungguhnya bukan garam lah , tapi cinta .

aku cuma nak kata sebelum kau campak aku suka-suka dulu .

aku nak kata ,

bodoh , 

aku sayang kau gila bodoh .

aku cinta kau dalam-dalam hati aku .

i love you . 

* ah bodoh gila , apa punya post aku taip tak tahu . 

(aku rindu kekasih aku yang hilang , tu yang begitu , sial punya otak bodoh punya jari , HATI moga kau cekal terima dia tiada ! )

anggap kau aku apa ?

bagai apa kau anggap aku ini ?
tempat menyinggah atau tempat meludah ?
tak mengapa lah ,
anggap saja mau apa anggap kau pada aku .
yang pasti tahu aku ,
esok lusa nanti , tangan aku juga yang kau cari , kan ?

* hei , aku tak peduli kau mahu anggap aku apa , sampah , najis , jijik , kotor tahi ? kau anggap saja . akal fikir kau aku tak boleh kawal . TAPI kan , aku akan selalu ada untuk kau . tangan aku akan selalu aku hulur untuk kau , tiga kali A tahu . anytime , anywhere , anyone . :)

masuk islam ?

malam ini , sehari seminggu yang lalu .

teringat aku cerita gila dengan kawan yang satu . entah apa ingat aku . cerita dia mengadu sedih hubungan intim dia dengan kekasih dilarang keluarga . dihalang tak direstu , mahu dipisahkan .

ah , hairan , 

kenapa mahu dipisahkan hanya karna agama yang berbeza . agama , semua sama . yang beza , pegangan dan ajaran . tuhan itu satu , dan selamanya akan satu . tiada duanya tuhan itu . pelik juga aku . cukup kau aku percaya tuhan ada , sudah . untuk apa dihalang-halang . lain pegangan pun sama , kembali pada Dia , bukan begitu ? 

ingat aku lagi , 

terus terang aku banggakan kata mantan juga agama lain , iras dia , islam . tapi , tidaklah aku dipisahkan bonda ku (cuma , kami terpisah tanpa kata , tak berpisah cuma kehilangan :( ) yah , mungkinlah , satu keluarga melarang , tapi siapa mereka menghalang ? perempuan yang lahirkan aku juga tidak melarang . cukup kata dia '' asal kau bahagia , aku bahagia '' . . 

dia ?

harap bonda kekasih hati seperti bonda aku , bonda rock kata ku . bahkan soal sama ada bonda mahu diambil dia jadi menantu , bodoh gila aku kata dia . mata sedikit tak terpaku lihat dia apalagi hati ini . kan ? haha

lalu soalan bonus dia tanya . ( eh reader , aku olah sikit , biar tambah seksi macam blog aku , ya ? )

'' kalau kau , kau sanggup tak masuk islam ? '' mata aku lihat hati aku baca bibir aku senyum saja . jari aku ? ha , lancar taip atas abjad-abjad . . sebenarnya mahu begini jawab-ku , 

tak tipu , aku suka islam . tapi hati aku tak dapat hidayah lagi . aku suka tutup kepala aku guna kain , bukan untuk fesyen . tapi aku suka . kadang aku belajar dari youtube hanya untuk pandai berselendang . kau tak percaya ? tanya mak aku saksi aku belajar ''berkain'' dalam rumah ini . aku tak cakap bohong , aku tahu macam mana nak mengucap , aku tahu . aku pernah terucap secara tak sengaja , dari buku , aku baca ''sulalatus salatin'' sastera melayu tradisional tingkatan enam . ayat itu ada dalam buku tu , aku terbaca . risau aku , tapi kata mereka , tak mengapa kalau tiada saksi nya . hembus nafas lega aku time tuh . yalah , aku tak mahu lah masuk sembarang keluar pun sembarang kan . tak elok kata orang nanti . lagi , kau tanya aku sanggup masuk islam ? aku sanggup kalau aku benar-benar peroleh hidayah itu dari DIA . bukan dari pujuk jemput kawan aku . aku tak mahu begitu . dan , aku tak mahu masuk islam secara terpaksa hanya untuk menikahi dirinya dan meniduri dirinya secara sah. aku tak mahu aku tak rela .dan kau , biarlah aku jadi mualaf yang benar-benar terima cahaya itu dan benar-benar mahu peluk agama itu , walau nyata nya ramai kawan yang ajak peluk agama itu. :)

tapi terjawab aku begini . 

begitu cerita nya . . aku tak tahu . tak tipu memang aku suka islam . tapi aku sayang agama aku sekarang . :)

* maaf ea , sedikit berlebihan tentang agama kan . tapi , biarlah entry ini jadi satu kenangan dalam blog aku yang seksi . kan sayang ? HAHA

bai . peace !

sang suria kemana ?

'' dirimulah yang terindah diantara sang suria pernah terangi hati ku . ''

dulu-dulu ,
sang suria tu selalu menyinar .
selalu bikin ceria ,
bikin ada kerut senyum di wajah aku .

tapi ,
semua tu dulu .
sang suria hilang .
entah kemana .

berbulan ,
tidak lagi nampakkan diri .
tidak lagi sinari hari-hari ini .

sedih rasa .

untuk kau , sang suria .
kemana kau ? hilang ?
mana kau sembunyi terang kau ?
aku rindu sinar cantik kau .
aku rindu sinar panas kau .
aku rindu terang kau .
aku perlu kau untuk terangi hari aku yang kelam ni , sang suria .
aku perlu kau .

:(

lima tahun lagi aku dualima .

entah , terfikir aku mahu angka itu cepat .
tapi takut aku tak sempat .

banyak aku mau buat .
tapi rasa semua macam takkan dapat .

takut-takut nanti ,
belum aku besiap ,
mereka ratap aku tidur tak bangkit ,
mati .

* ah tuhan .

kau tahu ?

dengan rasa sedih ,

aku rasa insaf .
aku sedar silap .
aku mahu taubat .

tuhan , maaf .

mati muda .

dulu ,
aku selalu minta tuhan matikan nadi aku segera . bahkan aku pernah mahu matikan sendiri . kononnya tidak menahan rasa hidup yang terlalu kejam ini . konon juga kata tiada erti aku hidup di dunia ini . oh SHIT

tapi sekarang ,
aku rasa benci untuk minta mati muda . meluat rasa bila telinga aku mendengar dan mata aku melihat mulut aku membaca ada yang mengeluh mahu mati muda . aku rasa mahu mati muda itu bangsat !

sememangnya , ada apa dengan mati muda ?
sudah tertulis tuhan kata kau mati bila , ikut saja lah . belum tiba waktu jangan lagak pandai mahu mati muda begitu .

kalau boleh ,
aku minta lagi kepada tuhan , agar dipanjangkan hidupku , dilamakan denyutan nadi aku , dilambatkan mati aku . sebab terlalu banyak yang perlu aku merayu untuk dimaafkan silap dosa aku , dulu .

dan kalau boleh ,
aku mahu mati bila aku sudah benar merasa cukup dengan kehidupan aku .

dan kau mahu tahu ?
kenapa aku mahu minta mati muda dulu ,
sebab aku kecewa dengan rasa cinta yang sial itu .
bodohkan ??

sekarang aku tahu ,
aku tak rela mati demi cinta yang tiada , tapi aku rela mati untuk cinta yang abadi yang tuhan kasih . :)

* kerana cinta tuhan ada dalam aku itulah aku terus hidup dan bertahan selalu .

pulangkan !

kau curi rasa aku .
kau curi hati aku .
kau curi akal aku .

tolong ,
pulangkan .
tolong ,
kembali kan .

bila kau bosan dengan rasa , hati dan akal aku .
kau pulangkan lah ya , jangan di simpan yang di curi itu .

sendiri .

bila sendiri .

sedih .
hati menangis .
jiwa keliru .
fikiran merapu .
badan kaku .
mulut jadi bisu .

tuhan , aku tadah tangan sekarang .

aku mohon ,
kau kuat kan aku ya ?
jangan matikan rasa yang aku cuba matikan .
jangan kau ambil semuanya dari aku , tuhan .

insaf dengan rasa .

rindu ?

rindu ?

sayang ?

sayang ?

cinta ?

cinta ?

benci ?

benci ?

merah ?

marah ?

kecewa? 

kecewa ?

dendam ?

dendam ?

ah , aku sudah insaf dengan rasa itu . taubat aku tak mahu rasa itu lagi. sakit !

bangkai pura-pura hidup .

ada tubuh perasan , aku suka cakap sorang-sorang .
kata mereka '' kau gila ''
mulut aku cakap '' tidak '' , tapi hati aku jawab '' iya , aku memang gila ''
siap tanya , '' kau ok ke tak ni '' .
mulut aku cakap lagi '' iya , aku ok . '' , tapi hati aku jawab , '' tidak aku tak ok . aku sakit ''

* sebenarnya , yang kau lihat aku kuat tu , yang sihat tu tipu . itu cuma bangkai aku yang pura-pura hidup . aku sudah mati . sudah lama mati . tapi untuk mereka , aku pura-pura hidup . kau faham ?

sayang aku hilang .

aku sendiri tadi . main gitar . tiba-tiba diam . otak aku melayang . aku baru sedar . sayang aku hilang . 4 tahun , 5 tahun rasa itu kekal , sampai sekarang . tapi , aku baru sedar . aku benar-benar hilang sayang aku .

dulu-dulu , aku denial selalu kenyataan itu . masih percaya sayang aku punya . sayang selama aku yang punya . tapi aku tak tahu salah apa aku , sayang lari , sayang pergi tinggal aku sendiri . mahu hati kejar tanya kenapa , tapi sayang tetap pergi , sedikit tak toleh belakang kala lari . otak fikir , mungkin sebab aku terlebih gila akan sayang , tu sayang lari .

merintih hati aku tadi , air mata nak tertitis , tapi aku tahan . malu aku tuhan tengok aku persia air mata aku , lagi . aku mahu dia , mahu dia gila . entah , tak tahu aku apa ada pada dia . entah aku tak tahu .

sayang , aku harap esok kau muncul balik , yah ! aku harap .

harap hilang pancaindera .

harap aku satu , mahu hilang pancaindera . biar hilang semua rasa , ada rasa orang tak rasa , orang tak percaya , orang persia . kasihan bukan ?

baik dibagi saja pancaindera tuhan kasih ini pada mereka yang butuh . rasa aku seperti tak perlu . mahu dibagi gratis percuma sama mereka .

hidup ini sendiri .

kadang , disoal kawan . kau baik kah ?
jawab ku senang , '' aku baik saja , jangan risau . ''
tipu aku , kau tahu ?
aku sendirian , perlu peneman . tapi hairan , semua menjauh .
satu-satu pergi tinggalkan aku . kenapa ya ?


* fikir aku , mungkin sebab '' aku gila '' . tu orang tak mahu . tak apalah . pergilah , pergi sejauh mahu kamu . tak kisah . memang hidup ini sendirian . cuba kau jalan di lorong gelap , tiada satu cahaya pun , bahkan bayang kau sendiri tidak kelihatan . sendiri kan ? :)

ingat selalu .

aku bukan si pengharu biru ,
aku juga bukan si penggangu hidup mu ,
aku cuma datang atas kemahuan mu ,
mahu mu aku hadir ubah hidup mu ,
yang bikin beban minda bebal jiwa mu ,
jadi jangan menyesal kenal diri aku .

datang aku ikut simpang hidup mu ,
kau terus aku ikut , kau belok aku terduduk ,
belok kiri kau datang menjemput ,
belok kanan tepi jalan kau buang kau campak ,
ditinggalkan bukan aku meninggalkan .

dan aku hanya terdiam ,
melihat kelibat mu pergi tinggalkan ,
dan aku sendirian ,
detik itu , tidak lagi meminta apa lagi memaksa kau kembali pada aku .

tapi pinta ku ,
jangan kau padam bayang aku dalam minda mu ,
kerna akukan tetap hadir dalam akal fikir mu .
ingat selalu .

skeptis selalu .

dulu , mahu diri aku gelar pesimis .

orang pesimis yang pandang negatif .

tapi kini ,

aku tak mahu pesimis ,

karna ia bukan sesuatu yang unik .

aku mahu skeptis ,

yang ragu dan was-was akan semua ,

angkat kening kerut dahi ,

kurang yakin percaya  dengan kata-kata .

tentang rasa bahagia aku .

ingat aku , pernah dulu ku tanya bonda . soal ku '' kau bahagia dengan hidup kau yang kini ? '' jawabnya hanya satu kata , '' mungkin '' . aku tak tahu benar auta katanya , yang aku tahu mungkin iya mungkin saja tidak , dia sedikit tidak mahu siapa tahu rasa dalam dia , termasuk aku . walau aku tahu , empat per lima kebahagian dia miliki itu dari aku .

dulu juga , dia pernah pesan pada aku . kata dia , '' kau cari orang yang ada rasa ikhlas untuk kau , yang ada rasa tulus dari hati untuk kau , cari yang bikin hidup kau bahagia , bukan pilih yang bikin kau selamanya menangis derita . '' aku ingat itu , selalu . waktu itu , aku hanya anggukkan saja kepala . sejak itu , aku selalu berfikir . apakah benar , kebahagiaan itu memang harus tergantung terus dari orang lain ? 

dan aku pernah dulu-dulu gantungkan kebahagian aku pada orang lain . harap bahagia . tapi , bila tiba waktunya orang yang aku gantungkan kebahagian aku itu pergi jauh dan sedikit tidak lagi kembali apa lagi menjenguk aku , tidak lagi aku merasa bahagia . iya , tidak lagi bahagia , mahu mati terus rasa waktu itu . rasa aku detik itu seperti tiada hal lain lagi dalam dunia ini yang bikin aku bahagia kecuali orang itu , cinta . iya cinta , atas nama cinta , aku bahagia jika ada cinta  . tapi itu dulu , sekarang tidak lagi .

kau tahu , setelah sekali dua aku sakit merasa kehilangan bahagia , aku putuskan untuk cipta kebahagian aku sendiri . dulu , kebahagian aku terima dari orang itu sempat bikin seorang lima benci tapi kini tidak lagi . aku cipta bahagia aku sendiri . aku jadikan sedih dan sengsara hidup aku sebagai alasan wajib aku merasa bahagia untuk terus bernafas di dunia ini . dan aku jadikan hanya derita dan merana sakit aku saja yang dapat bikin aku bahagia . dan sejak aku jadikan alasan siksa aku itu sebagai bahagia aku , tidak banyak lagi yang bahagia waktu bersama aku . tapi tak penting , janji aku bahagia nikmati kesedihan aku . sendiri .

jujur , pernah aku tegas diri kata aku tanggung kebahagian yang aku cipta ini . hanya aku . walau mungkin ada darah lain yang hadir untuk bahagiakan hidup yang celaka ini , tapi tetap hanya aku saja boleh bahagiakan diri aku sendiri iaitu air mata . dan walau mungkin ada orang yang hadir sekali lagi dan  mengaku mencintai aku , tapi itu , sumpah , aku hanya mahu merasa bahagia bersama mereka , tapi tidak lagi mahu apalagi ingin merayu mereka untuk bahagiakan  aku . tidak lagi .

dan sekarang , aku tahu apa erti bahagia itu . ia bukan tentang kata , tapi ia tentang rasa . rasa yang harus dinikmati umat manusia . termasuk aku . bezanya , bahagia aku rasa itu berbeda , tidak sama dengan yang lain . bahagia mereka tergantung dari orang , tapi aku , sendiri . kawan pernah kata , '' bahagia kau , apa rahsia ? ''

jawapnya , '' kau rasa nikmat sakit sebenar baru kau tahu erti kebahagiaan sebenar . ''

sabar a period d period .

kata dan rasa itu sudah lama hilang , tapi tak mati .

kadang-kadang ia pasti akan menjengah tiba yang bikin mengalir air mata .

juga bikin tangan pegang dada , tahan sakit rasa .

tapi tak mengapa lah .

yakin saja ada hikmah .

tutup saja mata .

esok lusa pulih lah .

* kau sabar saja a . d . kau sabar . esok lusa kau pulih juga sepenuhnya .

benci , tapi bagaimana ya ?

kadang aku rasa benci untuk terus berpura-pura suka ,
benci untuk terus melayan karenah dia yang kelihatannya rela tapi nyatanya terpaksa ,
benci segalanya yang dilakukan apalagi dibicarakan bersama .

tapi harus dilakukan apa ya agar dia tidak terluka ?
dilayan biasa ditinggal perlahan , atau dilayan jarang terus tinggalkan .

dilema rasa harus berpura-pura begini .
aku tahu ikhlas dia , tapi benci aku ditipu dia .
jadi bagaimana ya ?

gula-gula getah .

ah , tipu kata tidak makan gula-gula getah . aku suka ! perisa mint , halaa , yang dua biji kecil untuk syiling satu kosong warna hijau itu . yang makan ngap-ngap-ngap tak berhenti itu . kau tahu ?

sedap rasa mula kunyah gula-gula getah .
manis rasa sejuk , perhh kau boleh kata bahagia gila makan gula getah sebiji dua .
ada bikin sinar gigi-gigi buruk , ada bikin segar nafas-nafas busuk .

tapi , tapi . baca sini , ini . .
bila hilang rasa manis , bosan rahang gerak senam , penat gigi gigit kunyah .
orang buang , orang ludah kalau perlu bunyi PUIK itu ada . .
di buang ludah merata-rata , tepi jalan , dalam longkang bahkan dalam lubang tahi jatuh juga .
sudah di ludah merata , dipijak manusia lain lagi .

pahit rasa jadi gula-gula getah yang seketika manis rasa kan ?

aku pernah rasa , jadi gula-gula getah .
mula-mula diri rasa dikunyah itu , indah . bahagia .
sekali diludah , sakit rasa , meronta merana gila-gila .

* rela aku jadi kopi pahit , dihargai ! dinikmati .

cerita yang lalu .

atas nama tuhan , aku selalu jenguk mukabuku orang , sayang bukan dengan nama aku , tapi orang lain . aku intai kau dari jauh . kau tahu , rasa aku terhadap adam itu masih ada , cuma mungkin aku sudah bijak soal kubur-mengubur tanam-menanam , aku berjaya sedikit lupa adam itu . tapi ada waktu , jari dan mata aku gatal mahu lihat mahu jenguk apa cerita baru dalam mukabuku . terbaru , sepertinya adam sudah bijak mengemaskini status milik dia . dulu bersama tidak pernah , sekali dua saja . sekarang , makin maju , bahagia biasa .

bila dikenang , indah pahit semua , mahu saja ditekan ''enter'' soal kenapa begini kita ? tapi tidak kuat . otak pesan , sudahlah , lupakan dia . memang dia tak mahu , dipaksa diugut bunuh juga tetap dengan pendirian mungkin . hati juga kata , sudahlah , rasa dia untuk kau sudah pupus , sudah lapuk , sudah hilang ditelan angin malam . cukup disitu cerita kamu . kepala ingat pesan hati dan otak segera anggukkan saja kepala , iya-iya . 

ingat aku dulu , adam yang satu , sampai tua rasa itu aku simpan untuk kamu , walau kenyataannya kini aku simpan aku sembunyi dalam satu ruang terdalam hati aku . mahu saja aku miliki dia sampai aku berkedut bongkok lemah bertongkat . tapi malang , impian kecil itu sia-sia . ia tak sampai ke tua , bahkan tak sampai ke dewasa , cuma tahap cerita orang muda .

cerita yang lalu , aku ingat , kini , aku cuba simpan tapi tak ku buang . . begini .

dulu-dulu ,

aku anggap kau aku punya ,

selaras dengan abjad pertama kita sama A.R . 

tapi satu saat punya pasal , 

anggapan itu hilang , 

kau bukan aku punya tapi dia .

tiba-tiba ,

kau hadir rasa pura-pura kesian rupanya,

cinta sayang dulu sudah kau buang ,

kau bikin air mata sedekah bumi tuhan .

lama-lama ,

sedar diri diguna-guna ,

dulu kau bikin aku macam boneka ,

kelmarin macam gula-gula getah .

kau mahu kau kunyah , kau muak kau ludah .

kemudian ,

suka ku berubah , 

perlahan-lahan cinta telan tanah .

kubur satu-satu rasa ,

bodoh kenal adam macam dia ,

tapi bodoh-bodoh sayang juga .

akhirnya ,

kaki sendiri angkat langkah satu-satu aspal jalanan .

sampai bayang kelibat tak kelihatan .

kecewa sedih rasa ada sudah hilang .

pesan dan harap angin sampaikan ,

aku pergi bukan kerana rasa hilang ,

cuma tidak mahu lagi dikunyah ludah ,

sakit rasa hati siksa merana meronta .

kelak esok lusa , kau pasti rasa apa aku rasa . 

begitu . aku rindu adam dulu , aku rindu cerita pahit dulu . aku rindu . :( 

dilema .

dilema yang tak sudah yang bikin susah akal fikir , susah lena bagai macam .
kata ya kasihan orang sana , kata tidak kasihan juga orang dikeberadaan sana .
hati rasa sayang , tapi tahu tak tahu bingung jadinya .

macam kata 3 perempuan lagu ada cinta ,
aku cinta bukan dibayang mata , jauh dari bahasa , dekatkan ertinya , aku cinta bukannya di sengaja , jauh dari wasangka , dekatkan hatinya , memang cinta ada dalam jiwa kita .

memang ada cinta , tapi rasa yang ada itu rasa yang hadir dari keadaan yang teraniaya . kecewa rasa .
kosong , dilema dalam aku bikin rosak semuanya . rosak sayang rosak .

* maaf , aku bikin kau titis air mata . harusnya aku yang berair , tapi terbalik .
ikhlas kau aku tahu , tapi bagi waktu aku fikir mana terbaik untuk HATI kita .

semakin nazak , mungkin .

sudah masuk angka 14 demam aku masih rasa . panas badan tetap sama , yang hairan , bila matahari gatal nampakkan dirinya , aku sihat walafiat saja rasa . batuk sedikit mungkin , kepala pening mata lihat barang pusing , tapi masih gagah .

tapi , asal malam saja ,mula rasa panas , tiada kuat untuk gerakkan badan , tapi jari tetap kuat menekan tiap abjad yang ada pada keyboard murah . bonda pesan dari hari tiba negeri kedah , makan panadol ada belakang sana . aku pula nanti-nantikan saja . lama-lama bosan panas pada aku ia lari kebah jua . 

sayang , sudah dua minggu masih sama , aku kisah apa , tahu aku sihat tahu diri aku kuat . kalau mungkin nazak , kelak tak bernyawa masuk tanah juga .

nazak aku kisah apa kamu ,

tahu sayang tapi mulut saja kata ,

tunjuk boleh ? aku mahu rasa . 

terima kasih .

* aku sengaja biar panas itu ''jamah'' setiap pelosok tubuh aku tunggu kau jelajah dahi aku . 

rasa yang tiada .

disetiap keikhlasan aku yang bukannya disengajakan itu pasti diperguna .tahu aku bukan siapa untuk minta dijujurkan segalanya , tapi kenapa . di saat ku timbulkan semula yang telah ku tenggelamkan , ada saja jarum yang menusuk berlubang pecah yang akhirnya juga karam tenggelam .hairan , mungkin kerana terlalu ''bodoh'' hingga ada saja berjaya bodohkan .ini soal perasaan . hati ikhlas selalu bahkan tidak tipu tiap kata satu-satu dari mulut aku , apalagi hati aku .cuma , mahu dikeluhkan pun tiada guna . tetap sama . andai dibagi waktu dan ruang untuk bersendiri dan kembali ke detik yang lalu , mahu aku biar ianya tenggelam bahkan tidak pernah mahu biar sezarah udara pun masuk ke dalam ia . dan sekarang , aku tahu kebenaran , hati rasa puas tapi rasa yang tiada . satu rasa pun tiada . dulu , sedikit aku tahu kebenaran diri tertipu dan ditipu , air mata lantas mengalir . tapi kini , seperti rasa yang tiada malah aku ketawa gila . mungkin , sudah kebiasaan jadi mangsa sandiwara umat manusia , mungkin . biar , biar saja , kelak nanti mereka tahu salah siapa nafas semakin kurang denyutan semakin lemah .

ini cerita DIA yang punya - part two .

ini cerita aku sambung yang tertunggak dulu .

rasa hati kecewa bila ditolak mentah-mentah dulu , tapi tak mengapa . dengan kehidupan yang rasa terumbang-ambing sekarang , sedikit datang dari kau sayang , bikin aku lelah dan lemah untuk teruskan . tapi tak mengapa , selagi kaki panjang berbulu aku masih kuat dan gagah untuk melangkah , aku akan tetap melangkah biar berduri kaca . 


di kekosongan akal sekarang , aku fikir sedikit rasa bosan dengan kepura-puraan yang aku hidupkan sekarang , rasa mahu saja aku matikan . tapi tak terdaya , mungkin perlu sedikit saat untuk bunuh ia , perlahan-lahan . ketika bosan rasa timbul niat baru dalam lemas hidup aku mahu buka buku baru . kadang sakit rasa terus mentipu umat tak bersalah dengan siapa aku yang kini .


seperti kata perempuan aku kenal baru tapi lama rasa , kata dia , 
'' kita harus beli dan buka buku baru . biar ditutup dan dikunci mangga rapat buku buruk itu dan biar ia tersimpan selamat dalam peti besi , mungkin . kadang juga harus diselak semula biar tahu siapa diri kita dulu dan baru .''


dan kata perempuan yang bagi aku itu terlalu muda untuk mengenal erti hidup , sekali lagi katanya ,
'' jangan dirasa bosan hidup sekarang , jangan dimatikan hidup yang sekarang , cuma diubah seperti mana di gerak jari untuk cari kord dan flet yang merdu pada gitar kayu itu , biar dapat alunan yang dapat ukir senyuman pada pemetiknya . '' 


aku tahu , bukan siapa aku untuk mengadu kehidupan yang kini , tapi kadang mengeluh rasa hati harus terus begini . mahu dirayu tuhan ubah , tiada guna , sudah begini . mahu diubah jalan yang lurus , liku pun susah . begini mungkin kehidupan ya , harus ditempuh semuanya , biar kuat , biar lemah , biar cacat , biar sihat , tetap sama . 


*warh ! sekali lagi , otak aku blank rasa , untuk watak utama "aku'' dalam cerita DIA  punya , lusa tulat depan aku sambung , ilham aku hilang . Moga kau suka , moga kau kuat dalam hidup kau sekarang .

tunggu waktu kau mengaku , bodoh .

sudah sebulan sedar aku rasa ditipu , panas hati rasa naik bara , kalau boleh mahu aku tikam kau depan-depan saja . tapi , tak mengapa , iyakan saja setiap kata dan tingkah laku mu , biasa aku kan boneka untuk adam .

hrm , mahu saja diri maki orang kuat cakap belit , tapi hati dan otak suruh jangan suruh sabar , bagi minit untuk mereka mengaku sendiri . tidak kira dari laman sosialis facebook atau dari alat eletronik yang makin canggih kini , mobil . haih

perit aku rasa kadang ditipu begini , siapa diri aku juga mahu mereka berkata jujur , seperti saja aku tuhan mahu dijujurkan segalanya . ah , manusia , tuhan pun kau tipu depan aku lagi belakang . hampa !

tak mengapa ,
selagi ada waktu selagi itu aku tunggu .
selagi ada hati selagi itu aku beri hati aku .
selagi ada rasa selagi itu aku kata biar hati aku muak rasa .

* kita layan saja pentipu tegar dunia , tunggu waktu terbongkar juga tipu mereka . tipu bodoh kau itu aku sudah tahu lama , tapi sayang kau tetap bodoh tidak sedikit sedar aku juga tipu kau kata aku bodoh tak tahu apa . bodoh .

m u a k dengan semua !

mulut manis bicara , hati penipu rupanya .
ah , kalau aku tahu dari dulu aku tolak kau mentah-mentah .

muak dengan semua manis mulut kau itu,
muak dengan perkataan romantik kau itu,
aku muak dengan semua nya !
ternyata , diam-diam kau juga sama .
semut kecil comel tapi berbisa !

tapi ,
tak mengapa ,
kita nanti dan lihat saja ,
siapa yang mengalah ,
siapa yang melutut sampai tua .

air di situ .

lagak aku dalam hidup seperti orang kuat ,

seperti tiada yang mengganggu . 

tapi kau lihat , mata aku . kau lihat ,

hati aku menangis selalu .

kau lihat , ada air di situ . 

*tuhan tolong , aku sakit begini selalu . :(

celaka hidup .

dari awal kehidupan sampai pertengahan begini , cerita tetap sama . pasti pahit saja ! ah , manis madu itu aku rasa sekejap saja , kemudian ia tetap tawar pahit yang bikin mual muak dan meluat rasa !

aku tahu , dalam kehidupan memang begitu , tapi kenapa selalu !

setiap perkataan yang terluah dari mulut mereka dengan nada yang sinis bikin hati bara , mahu saja memberontak benci rasa . kalau saja akal tidak bagi petanda mereka orang tua , sudah lama aku tengking maki-maki teriak aku benci cerita hidup yang begini !! aku benci !! aku benci bodoh aku benci !!

tahu aku memaki salah , meludah lagi lah . apa aku kisah , hidup begini bikin aku muak untuk teruskan . air mata juga sudah kering tidak lagi mengalir seperti dulu . yang ada cuma benci yang terperuk dalam kotak , tinggal ia meletup bagai gunung berapi yang muntahkan larva panasnya . .

* kau tahu , aku benci hidup begini . aku mungkin tidak menangis seperti dulu . mata mungkin tidak bengkak selalu , tapi kau tahu , dalam aku ? dalam aku ronta-ronta teriak orang tak tahu . aku benci hidup dalam pura-pura suka tapi benci rupanya .

tuhan , kenapa kau sengaja bagi aku watak utama dalam drama Hidup Yang Celaka ?

ini cerita DIA yang punya - part one .

ini , aku cerita , bukan tentang aku , tapi tentang dia . dia kaum adam yang hidup dalam pura-pura , macam aku . ini mahu dia , aku jadikan cerita sahaja . dia minta aku iyakan saja .

untuk kamu , kaum adam itu , ini kau punya cerita . harap ia benar bukan lagi pura-pura .

hidup dalam dunia yang penuh kepura-puraan itu bikin aku jadi begini . di ketawakan , di persiakan , di pergunakan secukup mahu orang-orang . aku rela , rela dibuat begitu . aku bodoh ? mungkin . aku tiada perasaan ? mungkin . itu lihat orang akan diri aku , bagai tiada rasa . cuma iya-iyakan saja setiap perlakuan . bahkan mungkin , aku disampah-sampahkan juga aku terus tersenyum manis .


setiap nada dan abjad pada kata yang telah mulut aku luahkan , tidak seorang pun manusia percaya . diketawakan saja , tidak difikir aku serius . mungkin kerana bahasa aku buruk hingga orang tertawa begitu . serius aku , jujur aku orang tidak percaya . difikir mereka aku pura-pura . mungkin kah , iya , karna aku tahu hidup aku penuh kepura-puraan . pak turut senang kata . hanya iya-iyakan semuanya . termasuk rasa yang ada dalam hati aku . 


hati aku ? hati aku ? kau tahu ? kau tidak tahu bahkan kau sedikit pun tidak mahu ambil tahu . rasa aku , cinta aku , sayang aku , kasih aku akan dirinya kau pernah tahu ? tidak . kau tidak mahu tahu . ikhlas rasa aku untuk kamu tidak sedikit kau peduli . kau buang , kau campak aku ke tepi . kau tolak aku mentah-mentah . kau pernah rasa jatuh yang kau buat pada aku ? kau tak tahu . aku rayu-rayu tapi kau tetap tak mahu . aku diam , anggukkan saja kepala tuhan bagi ini . hati aku menangis . kau tahu ? tapi tidak mengapa , asal kau bahagia , asal kau tetap ada depan mata . cukup sudah hati aku senyum gembira .


aku tak tahu , otak jadi kosong , hati jadi rindu , itu aku rasa selalu , tiap waktu . . . . 


will be continue , soon . otak aku jadi blank ! damn .

i'll be missing you .

if i let you go , something i belong , forever will be gone , the love is never shine .
it so hard to say , since you far away , nothing gonna do , the love is only you .
to the end of time , i'll be missing you .

itu , itu lirik lagu aku kutip satu-satu dari tujuh pelangi , indah sangat . buat aku terfikir dan teringat akan seseorang yang pernah singgah seketika di hati yang tuhan beri ini . . entah dibuat apa dia , dengan siapa , di mana keberadaan dia , sihat kah , baik kah dia . aku tak tahu , aku sedikit pun tak tahu .

aku , aku bukannya mahu mengungkit kisah silam itu , tapi biasa , kita manusia , pasti ada waktu akan teringat akan cerita lama , kisah-kisah yang indah , yang membahagiakan , yang menyakitkan juga pahit rasa . jujur , hati aku tidak tipu , aku rindu . rindu akan orang yang dulu pernah wujud kata sayang pada aku . aku rindu .

hati aku pernah kata aku akan berusaha melupakan dia yang telah menyakiti aku tapi tidak aku benci , yang telah bikin air mata aku jatuh basahi tanah bumi . yang pernah mengalir selalu untuk dia . untuk dia seorang . untuk dia . .seminit lima , empat lapan jam , pasang surut , siang malam beberapa waktu , aku berjaya . tapi , ada waktunya aku teringat akan dia . dia . dia , kenapa . kenapa harus , kenapa ?

aku meronta aku merana bila teringat akan dirinya , disana . yang entah mungkin berbahagia di sana , di sana dengan dia . aku meronta tapi aku ceria pada muka . sudah ada penganti diri aku yang tidak seberapa . aku tahu , bukan aku dia mahu , siapa aku mahu dia . bukan aku . bukan .

direnung balik tiada guna , semua berubah . dia bahagia , aku juga mungkin bahagia . pasti , bukan cerita lagi . aku tahu , hidup , biar berbatu , berdahan di hadapan menghalang jalan , aku harus teruskan , mencari jalan untuk ke depan . begitu sekarang . mendepan berdepan dengan semuanya , sendiri dengan mereka yang baru .

kata hati aku , jangan dilupa orang yang pernah bikin aku ketawa , yang pernah bikin aku menangis sengsara . kerana , mereka lah yang bikin aku kuat sampai ke detik ini . walau mungkin bibir seksi aku berkata aku sudah lupa kau , tapi tidak untuk hati aku . aku ingat selalu , aku suka toleh belakang kepala aku . biar ingat selalu siapa aku dulu dan beza aku yang baru .

begitu , sampai mati , sampai tua nanti , aku akan tetap ingat kisah aku dengan mereka yang dulu , and i'll be missing you .

rindu itu indah , patut aku selalu merasa .

aku bukan tomboy !

semalam ketika umat manusia lena sampai ke bulan , aku masih tersedar bergurau bicara dengan insan di kejauhan sana . katanya bonda terlihat gambar bersama lalu dikata dengan perempuan pra-lelaki juga mahu !

ops ! . terkedu , dan  hati ada terguris sedikit bila orang berkata begitu . sememangnya kenapa ? salahkah bila aku orang jantina perempuan berambut pendek ? hairan !

rasa tidak puas hati itu menjengah tiba , lalu segera lihat dalam cermin diri . apa yang bikin mulut manis manusia berkata aku ''tomboy'' .

rambut ? ya , pendek , tapi masih kelihatan seperti perempuan .
cara aku gerakkan panjang aku untuk melangkah ? macam lelaki ? sedikit mungkin , ganas . itu sudah cara aku berjalan . mahu diubah bagai apa lagi ?

entah ! mungkin ada sesuatu yang dilihat mata itu yang aku dikata tomboy . .

''boy or girl'' perkataan itu masih terngiang di kuping dan masih berlegar di akal fikiran aku . pasti ada sesuatu yang bikin mereka berbicara begitu . kalau saja boleh dibaca detik itu . ahh !

lalu , penat saraf otak aku berfikir akan tanda soal yang bermain di fikiran , aku tanya orang kuat dalam hidup , sungguh kah aku tomboy , sungguh kah aku persis pra-lelaki hanya karna helaian rambut aku pendek tak ke bahu . hmmm . jawapan aku terima itu bikin aku sedikit pun tak merasa sangsi kenapa mereka berkata begitu . ini kata dia .

'' kau tidak , cuma mungkin peribadi dan perwatakan yang kau bawa itu bikin mereka berkata begitu . kau wanita kau tetap akan wanita sampai tua , bezanya kini kau pilih untuk kelihatan fizikal kau pra-lelaki , ganas lagak kau seperti adam , gaya kau samseng , aku lihat kadang jadi takut . tapi apa mereka tahu , tak usah dilayan apalagi difikir kenapa dikata diri kau begitu . cukup anggukkan sahaja kepala mu dan berkata iya . biarkan mereka dengan fikiran mereka . '' ( sebenarnya bukan begini cara jawab nya , aku ubah biar ayat belit ala sastera ) heh !

bila di fikir dan direnung lama , ada benar katanya . mereka suka melihat pada luaran , cukup kau lihat rambut pendek lantas dikata lelaki , tomboy dan segala macam yang buruk . kadang hati panas rasa membara mahu marah , tapi diam saja . biar , biar saja . satu hari nanti aku pasti akan jadi wanita dan kau pasti akan jilat semula kata kau aku  bukan tomboy .

* pra-lelaki pun aku seksi . sebab tuhan kasih !

sahabat tidak kawan ya .

dalam hidup , harus dan wajib punya kawan apalagi sahabat . bagi aku , kawan itu kawan biasa yang boleh dikongsi dicerita apa sahaja tapi ada had nya . tapi sahabat pula , dikongsi dicerita segala-galanya , belangkas namanya , kadang sahabat mirip wajah .

aku ? sahabat ? tidak  , bahkan tiada . kalau mungkin jua ada , aku tidak mahu mengaku miliki sahabat dulu . percaya aku lalu sahabat segalanya . tapi bila diharungi bersama sahabat , bermacam helah , aku mula mengalah dan tidak mahu percaya apalagi tunduk dengan kata sahabat itu . . sahabat itu bukan jahat , mereka baik . tapi bagi aku , bila terikat dengan sahabat yang satu dan rapat dengan yang lain , hati jadi terguris bahkan ada timbul rasa cemburu yang kelamaannya menjadi benci . * jujur , aku benci sahabat yang aku pernah sayangi dulu , titik . aku pembenci. apa kau kisah ?

awal kisah persahabatan yang aku alami dulu indah , indah macam pelangi yang hadir nampak-kan diri di setiap hujan basahi bumi . begitu indah persahabatan aku dulu . semuanya dikongsi dicerita dan semuanya dilalui bersama , senang susah gembira duka hidup aku dia tahu . seolah ada satu rasa ikatan yang mengalir dalam jiwa kami . kembar tidak tapi rasa itu ada . persahabatan dulu aku pernah miliki , orang perempuan , 4 orang .  tapi , lama-lama , sahabat itu mula jadi lawan . timbul rasa benci membenci , dengki mendengki , kutuk mengutuk bahkan maki memaki . dari saat itu , aku mula tidak percaya lagi perkataan sahabat apalagi ''best friend forever '' . itu semua tipu itu semua palsu . mungkin aku terlalu paranoid dengan rasa benci sampai mati , sebab itu aku begitu .

tapi , hey tapi . aku percaya kawan . walau kadang jadi lawan , aku tetap akan senyum dan layan macam biasa , beza dengan sahabat aku jadi segan dan malas bercakap , pandang juga tidak . kejam aku tahu . hah ! kawan ? aku banyak kawan , boleh kira dengan jari kaki tangan , sikit saja lagak banyak . biasa , aku juga mahu banyak kawan . aku suka berkawan , biar buruk kawan itu biar baik kawan itu , aku tetap mahu . kau tahu ? aku ada kawan , perosak , penagih , dan semua yang buruk . tapi apa aku kisah , aku cuma mahu kawan , aku cuma mahu kenal kawan kenal hidup kawan , bukan mahu ambil kesempatan . begitu aku , sesiapa aku kawan lain rasa dari mula lihat aku benci aku tak layan .

begini , aku teringat akan kawan lelaki yang ku jumpa waktu di lahad datu dulu , lama kami jalin hubungan kawan itu , mungkin sudah empat lima tahun , aku lupa , bukan lupa cuma kurang kepastian angka bila. aku jumpa dia , dari situ aku kenal kawan benar kawan palsu , yang ada tiada waktu aku mahu . ini boleh aku rasa kategori orang gelar sahabat , tapi aku tak mahu sahabat , sahabat itu penipu . aku tetap mahu kawan , kawan yang boleh ada selamanya , sampai tua . tidak seperti sahabat palsu hilang bila-bila . aku tak kisah kawan yang hilang-hilang datang bila-bila . sebab tiada perikatan yang sah seperti sahabat yang sudah bermanis mulut janji selamanya sahabat .

tapi sayang , ramai tak suka aku , tak suka kawan aku . sebab kata orang aku sombong bila mereka mahu berkenalan . aku tanya , macam mana tidak sombong kalau kau panggil aku woi kau panggil aku macam bunyi tikus , aku ada nama kalau tidak tahu tanya . susah punya orang luar yang gatal mulut teriak nama sembarangan , itu aku malas layan .

sombong tak sombong , kenal aku dulu baru kau tahu aku . .

hujung cerita , kawan itu biasa , tapi biasa itu terindah . titik .

tersungkur selalu .

di sepanjang kehidupan aku yang sampai detik ini , sudah terlalu banyak kejatuhan yang aku alami . jatuh tangga , jatuh lari . paling utama aku sering jatuh tersungkur dalam hadapi cabaran dan ujian tuhan pada aku . sejak usia kecil lagi aku suda sering terjatuh . dari awal aku belajar berjalan juga aku terjatuh , tapi kerna keazamaan untuk mahu berjalan dan gembirakan ibu bapa aku , sampai kini aku masih mampu menggerakan kedua kaki ku . . parut jatuh itu terlalu banyak berbekas di kaki lutut dan siku aku bahkan di dagu aku . jahitan dan parutan itu akan tetap ada dan ia akan tetap kekal disitu takkan hilang kemana-mana . jatuh yang sakit jatuh yang bikin aku jerit menangis .

tapi , untuk kisah ini , cerita aku bukan tentang jatuh yang bikin luka berdarah yang tinggalkan kulit buruk bernanah . bukan . aku mahu cerita tentang aku yang sering tersungkur selalu . aku sering terjatuh dalam hidup . tersungkur kerana kegagalan , kerana kekecewaan bahkan kerana kebencian dan cinta aku tersungkur . jika kau amati kisah perjalanan hidup aku , pasti kau simpati dan menangis , tapi boleh dibuat apa kau kasihani aku , semua sudah tertulis dan tidak akan ada satu pun pemadam biar jenama stabilo dan faber castell pun yang mampu memadam setiap babak kehidupan aku .

kau tahu , hidup aku mungkin saja indah kau lihat , tapi dalam ia seperti kehidupan yang tersangat kasihan . mungkin kalau disiarkan dalam media tv  dan buku cetak pasti laris di pasaran . aku sering jatuh , dan jatuh aku bukan alang-alang , aku sering tersungkur dan jatuh ke curam gunung bukit yang terdalam . biar ku teriak sampai ke bulan pun tak akan didengar orang . tahu , disetiap kejatuhan aku , sering ada harapan yang tersimpan dalam hati , aku harapkan ada yang sudi hulurkan tangan biar kotor untuk bantu aku bangkit dari kejatuhan itu , untuk pimpin aku dari terus terjatuh . tapi sayang . tiada pun yang sudi menjadi tangan itu . . 

tapi tak mengapa , berapa juta kali tersungkur aku , masih bisa berdiri dan bangkit sendiri-sendiri . bagi aku , tiada tangan yang datang pun tak mengapa , sekurang-kurangnya aku belajar untuk bangkit sendiri belajar untuk cekal hati . . dari orang lain , jatuh sedikit menangis . menangis juga aku tapi tidak semanja orang lain . manja aku pun tak tahu macam apa bagaimana menjadi manja itu , kadang pun mungkin manja aku lakonan semata , aku benci manja begitu , tapi biasa ,aku suka mencuba . heh !

akhir kata , sudah terlalu banyak kejatuhan yang aku alami , dan sudah terlalu banyak parut luka yang tertinggal dalam diri dan hati ini , masih juga aku tabah jalani detik hari-hari . bukan tiada yang menghulurkan bantuan , ada , seorang dua tiga lima orang , tapi aku segan untuk sambut hulur tangan itu , kerna aku bukan bersih bukan suci bukan tangan aku jernih tapi kotor untuk terima hulur tangan itu . biar aku berusaha sendiri , aku boleh , aku yang boleh biar berkali tersungkur selalu .

darah yang bercampur .

kau lihat dulu , gambar itu palsu , aku suka edit biar bagi cantik walau kenyataan aku jelek . tapi apa aku kisah , manusia tipu gambar lagi tipu . suka aku . titik .

mahu cerita , dilihat lama gambar aku itu , ilham terus menjengah tiba . idea datang serta merta .

teringat aku hari lalu , saat melangkah kaki berpimpin tangan dengan saudara bapa aku ke pasar yang paling geleman hati aku pergi , pasar ikan lahad datu . .  seperti biasa , dipilih ikan untuk dimakan kami . selesai orang beli , kaki melangkah tangga demi tangga dengan penuh hati-hati . tetiba , tanpa tahu mana asal dan siapa , seorang lelaki yang duduk di atas gerobak buruk memandang tepat ke mata aku dan berkata , '' pilipino , jepun , spanyol , visaya , tagalog , cina '' . terpaku terkesima terdiam lidah kelu tak tahu berkata apa lagi . hebat , macam mana tahu itu darah yang bercampur dan mengalir dalam setiap urat , daging dan isi badan aku ? itu soalan bermain lantas di otak aku . hanya mampu tersenyum dengan kerutan di dahi aku dan dia hanya menganggukkan kepala dan menunjukkan ibu jari bagus . . 

fikiran melayang mencari jawapan untuk kata orang tiada tahu asalnya itu . tapi lama kelamaan , ku tahu jua . mungkin , dia ada anugerah imbasan pertama dari tuhan yang sekali lihat tahu segalanya . hebat dia , malang aku lupa wajah dia . semoga tuhan rahmati orang tiada tahu asalnya itu . amen !

berbalik , kau lihat gambar itu . mata itu , mata itu satu-satu tidak menipu , indah bukan ? warna hazel cantik dari orang tua lelaki perempuan turunkan pada aku . aku suka mata aku . kalau saja ada yang dapat membaca cerita dalam mata aku itu , pasti kau menangis . iya , mata aku segalanya , mungkin saja bibir manis aku boleh berbelit dan putarkan cerita asli , tapi mata dan setiap gerakan badan aku tidak mampu menipu mu dan Nya . . mata aku kebenarannya , mata aku boleh kau kata perpustakaan , terlalu banyak cerita untuk dibaca untuk ditatap . bersiri berepisod bergenre macam-macam . . 

hujung cerita sebelum tamat jari aku menaip , memang ku miliki dan punyai darah yang bercampur dalam badan ini . kau ada? pasti ada , cuma kau tidak tahu . 

biasa , sampai kita tua bahkan sampai kita mati kita tak akan pernah ketahui asal usul darah kita dari siapa bagaimana dengan apa . 

ilmu dan sekolah penting ?

persoalan itu kini sedang bermain di fikiran ku .
terfikir seminit dua dari hari lalu , kenapa mereka yang mampu tidak mahu tamatkan saja persekolahan mereka ?

setelah lama berfikir , ulasannya aku terima sendiri . akal aku terima dari tuhan , aku ''accept and access'' saja . hah ! . .

bagi aku , ilmu dan sekolah itu penting , penting bagi semuanya . tapi sayang malang , tidak semua manusia utama kanak-kanak kecil dapat pijakkan kaki ke sekolah , bahkan ramai yang tidak mampu membaca apalagi menulis . kau tahu , hati aku menangis bila ada anak kecil yang tidak tahu dan tidak sedikit mengenal abjad dan angka . hati aku meronta .

kiri akal aku kata , sekolah itu setakat untuk mengutip emas-emas yang bertaburan di tanah , hanya menunggu waktu untuk dikutip percuma . sekolah itu sekadar tempat untuk mendapat sijil dan pakaian jubah serta topi tanda kau budak sekolah budak berakal banyak fiksyen banyak kategori . .

tapi kanan akal aku kata , sekolah itu satu-satunya tempat untuk kita mengerti segalanya . tentang hidup , tentang kawan , tentang lawan , tentang cabaran , dan tentang segalanya . sekolah itulah ilmu utama kehidupan . di situ kita belajar bangkit disitu kita belajar tentang kegagalan dan kebangkitan . . itu kata hati akal aku.

tahu ? ingat aku waktu di bandar asal aku , lahad datu , kelihatan anak-anak pela'u yang berkaki ayam dengan baju yang ronyok kotor berkoyakkan . hati aku sayu . terfikir , tidakkah mereka diberi pendidikan percuma ? tahukah mereka membaca menulis dan mengira ? hati aku rapuh serta merta bila melihat anak-anak kapal itu berlari tanpa lapis dikaki meminta duit pada manusia termasuk diri aku . .

terbaca jua dulu , dalam buku , entah siapa penulis nya aku lupa , judul orang miskin tak kesekolah . hati aku sayu , terkedu bila watak dalam laskar pelangi berkata '' untuk apa ke sekolah , kelak nanti kuli juga jadinya '' . sakit teramat sakit . terasa diri ini terlalu beruntung untuk miliki sijil dan pendidikan tamat persekolahan sampai ke tingkat yang ke enam .

ah , senang jari bicara , aku sedih dan rasa diri tak berguna bila aku sendiri tidak mampu memberi bantuan pendidikan untuk anak-anak kecil yang layak mereka harus bersekolah di usia itu . tapi tidak mampu aku untuk beri . cuma , satu , tuhan ajar aku untuk membantu . cukup misi hati aku berkata , tak mengapa orang-orang , aku bersekolah untuk kamu , ilmu aku peroleh untuk kamu , semua dan segala yang ku peroleh dari bangunan bergelar sekolah itu semua untuk kamu dan itu hak milik mutlak kamu , cuma aku tumpang-tumpangkan saja . karna itu , aku berjaya sampai tahap ini . aku berjaya .

titik kata , sekolah penting tapi ilmu yang diterima itu lebih utama karna itu milik mereka .

cinta dan chinta .

rasa cinta itu sudah terwujud sejak berpuluh tahun ribu juta dulu ,
rasa yang dianugerah tuhan untuk setiap umat yang berdegup bahkan mati jantungnya , termasuk aku .

malang , untuk merasa cinta itu bukan aku . tapi chinta aku rasa .beza untuk aku cinta dan chinta .

aku ingat dulu ,rasa aku yang bodoh dulu .
percaya sekali aku cinta sampai ke mati sampai aku nikahi kekasih hati .

bila dimengerti rasa cinta itu , baru dipahami cinta itu tidak seindah abjad cinta tidak juga seindah ceritera romeo dan juliet dalam media eletro itu . setelah dirasa dan diamati sepenuh hati , cinta itu sakit aku rasa . cinta pura-pura , cinta penuh dusta . cinta itu sakit sesakit hirisan pisau yang berbekas di tangan kiri aku . tahu aku dulu ikut rasa lalu , cinta itu sekadar kata cinta yang tiada rasa dalam hati .

aku cerita , biar kau tak mahu , aku tetap mahu , ini laman aku , suka aku mahu taip apa dengan jari aku . pasti satu hari nanti aku akan baca balik semua yang tertaip dan tercatit di dalam sini ..

ingat aku , dulu aku cinta mati anak manusia anak pakcik tua . cinta secinta-cintanya , empat tahun rasa itu aku tanam dulu , kalau saja boleh mahu aku tanam serta jasad bila aku tak bernyawa kemudian nanti . tapi bila dihayati , yang dicinta itu tipu dan yang menyintai itu tertipu aku . air mata darah mungkin mati juga tetap rasa sakit . bahkan untuk menyesal jua tiada rasa itu . difikir akal berakal aku kata , untuk apa menyesal mencintai orang yang tidak sedikit membalas cinta aku , yang penting hati aku ikhlas , tidak seperti mereka , penipu . penipu penipu cinta aku juga .

fikir itu cinta . ini lain chinta . selesai air mata aku titiskan untuk cinta , hadir chinta baru . mungkin baik tuhan hadirkan chinta untuk aku . asal aku tidak mahu merasa lagi , tapi sering nasihat aku pada diri , semua umat manusia tidak akan lari dari merasa nikmat cinta , dicintai dan mencintai . bahkan kau lari sampai ke hujung dunia cinta itu tetap akan ada . nasib akal bergerak bijak , aku terima chinta sekali lagi . . begitu cerita ..

sebenarnya , cerita cinta aku kurang percaya , mungkin kerana terlalu banyak keperitan yang aku lihat dan aku rasai sendiri . pernah aku lihat dalam tv saja , kata orang bernikah , aku cinta kau selamanya , cinta kau sampai bila-bila , tapi kenapa , tiba waktu berpisah rasa benci pula tiba ?

kemana hilang rasa cinta dalam hati ? kemana hilang rasa sayang dalam diri ? kemana ? mungkinkah ia hilang ditelan angin atau mungkin kerana ia sekadar cinta atas nama kata bukan cinta atas nama rasa ?

cantik yang cantik .

kata orang , bila kita cantik semua orang suka . 

lelaki jatuh cinta , perempuan dengki rasa .

aku pertama kali rasa cantik itu , 

dulu , aku benci perkataan cantik , ia seolah menghina aku ,

tahu aku buruk tapi dikata lawan aku cantik .

tapi , di semakin meningkat angka usia aku yang kini hampir dua puluh ,

keinginan untuk merasa cantik semakin membuak dalam hati aku ,

membara seperti api bukan marah tapi rasa mahu merasa .

keinginan itu aku simpan , karna rasa aku tidak layak untuk merasa cantik .

dengan rambut yang pendek , kata orang persis lelaki kamu DAWN .

bukan rambut , gaya dan peribadi juga macam kaum adam .

tapi apa kau tahu , luar aku saja begitu , 

dalam aku lembut , aku tetap perempuan ada kemaluan .

ini aku baru mula cerita , kau baca kau hayat kau khayal dan rasa , baik ?

syukur tuhan waktu itu ada darah yang sama yang mengalir dalam anggota badan ikhlas mencantikkan aku .angguk-angguk saja kepala aku rasa waktu itu ,apa tidak , untuk kesekian kali , ini pertama kali aku di tacap dengan bedak , aku di ukir dengan pensil ink hitam yang selama ni tidak pernah aku fikirkan pensil tulisan juga boleh jadi pensil kecantikan , bukan itu saja .  pakaian aku juga diubah . disuaikan aku dengan badan dan ketinggian aku . seperti orang baru aku rasa diri aku . seperti bukan aku yang dulu , yang selekeh , yang sedikit tidak tahu menahu akan keperibadian menjadi seorang wanita . mungkin , begini rasanya jadi wanita .  sejam mungkin diluangkan waktu aku dengan dia , akhirnya segala usaha berjaya . aku jadi wanita , cantik rasa . difikir semula , mungkin lelaki lelaki dan perempuan perempuan yang sering memandang keji akan aku dulu pasti akan terpaku melihat kecantikkan aku , bukan ? begini aku jadi wanita . tidak lagi aku perempuan yang gayanya kalah orang lelaki . biasa , aku suka lagak hero depan kawan . aku suka lagak hebat , bukan bicara besar , tapi itu kenyataan . cuma bukan semua , segelintir saja . . 

lihat , lihat dalam-dalam , aku cantik bukan . tuhan hantarkan dia untuk beri aku peluang merasa kecantikkan ini walau hanya untuk beberapa detik sahaja . .

terima kasih .